http://diablogues.over-blog.com/ext/http://kmskma.free.fr/

'tain y'a des musiques comme ça... rien que le titre "stop breathing"...
A pleurer et à s'extraire...
Envie furieuse de composer son 06, son 09, son 03...

Soupe de légumes. Envoyé Spécial 18-11-2010

C'est avec un sourire jusqu'aux oreilles que Guilaine Chenu a envoyé le sujet "Toqué de légumes" après celui des "Irradiés du Kazakhstan" dans lequel il n'était question que de légumes humains atomisés par les essais nucléaires dans leur région de Kourtchatov...
Humour noir quand tu nous tiens.

Love isn't as soft as lace - Billie Holiday / Fine and mellow

My man don't love me Treats me oh so mean My man he don't love me Treats me awfully
He's the, lowest man That I've ever seen...

VDM

Est-ce que ces autres chemins de la vie qu'on a pas pris comptent-ils autant que celui parcouru ?

Nudité de la vérité. // Doo Bop song / Miles Davis

C'est le titre d'un poème de Paul Eluard; Capitale de la douleur / Mourir de ne pas mourir.

Une note triste pour changer !

Putain, en être réduite à lire de la poésie Le désespoir n'a pas d'ailes, L'amour non plus, Pas de visage, Ne parlent pas. Je ne bouge pas, Je ne les regarde pas, Je ne leur parle pas Mais je suis aussi vivant que mon amour et que mon désespoir.

Je ne fais plus rien. Je ne visite même plus les expos. J'ai dédaigné les Journées du Patrimoine. Je ne me promène plus. Je n'ai plus d'envies. Je suis incapable de lire un livre de littérature, au bout de 3 lignes il me tombe des mains mais avale de la chick lit de merde parce que ça ne nécessite aucuns neurones "... déterminé à trouver mon point G et on a passé un week end à essayer différentes positions. A la fin j'étais crevée et tout ce que je voulais, c'était manger une pizza en regardant Friends. "... il arrêtait pas de me demander, c'était comment, c'était comment ? J'en ai eu tellement marre que j'ai inventé des trucs, que c'était formidable, que j'avais l'impression que mon corps s'était ouvert comme une fleur et il a dit quel genre de fleur et j'ai dit un bégonia..."(Les petits secrets d'Emma / Sophie Kinsella ) Putain, je suis vraiment tombée bien bas ! Je regarde des films de merde. Rien qu'hier Blown away avec des dialogues d'enfer : " - Comment sont les moules ? - Bien musclées ! " Boomerang, et la médiocrité un cran au-dessus. Eddie Murphy - la vache! la honte! j'ai regardé un film avec Eddie Murphy ! quelle misère - donc, il campait un personnage de séducteur mais avec sa voix d'âne de Shrek ça rendait le navet encore plus navet. Y avait quoi après. Ah oui toute une série de films de cul... A peine allongée sur la table, le mec n'a encore rien fait que la fille se mord déjà les lèvres et pousse un "han" de plaisir. Consternant ! Défile ensuite quelques positions classiques. Très techniques. Rien de sensuel. Pas d'amour. Tout glauque, bien misérable. Filmé à la mode Plus belle la vie. Putain ! c'est tellement naze que ça ne donne même pas envie de se masturber.

Désolante vie.

A. M. Somebody... c'est ça et moi je suis la reine d'Angleterre. / Suzy Q- Get on up and do it again

Quand la vie est minable. La vache ! elle l'est du matin jusqu'au soir.
C'est ça la funk family ? Un gloubi-boulga d'égos surdimensionnés : je suis le meilleur, non c'est moi, peut-être mais moi j'ai le vinyl d'origine lalalalalère et je l'ai écouté avant toi et je connais tout mieux que toi et gnagnagnagna. Mais on reste des gars "simples"... Ouais ouais, simples, comme moi j'suis la reine d'Angleterre avec une tête grosse comme une pastèque, les gars !
Annonce sur facebook, le super meilleur méga génial Dj Funk de toute la région du Nord de la France et de l'au-delà propose sa soirée funk dans un café belge. Au point où en sont mon moral et mon déficit de sommeil, let's go! tentons la soirée. Deux pékins au comptoir, deux autres à une table. On est accueilli par l'organisateur de la précédente soirée Howard Johnson [ Hojo est l'interprète du célèbre tube "So fine" ], ah enfin un gars sympathique ! il se présente, se donne la peine de partager une petite discute avec nous, nous invite à visiter l'endroit qu'on connaît déjà et nous conduit jusqu'au super meilleur méga génial Dj Funk de toute la région du Nord de la France et de l'au-delà. Le gars bidouille ses fils, aligne à peine deux mots tout en gardant la tête baissée...
Ouais simple le gars très simple, très accessible, c'était tellement difficile avec toute cette foule absente aussi. Trois gars à une table tiennent à peine une demi-heure dans l'endroit puis se cassent. Quatre connaissances du super meilleur méga génial Dj Funk de toute la région du Nord de la France et de l'au-delà restent à discuter autour des platines, ils s'amusent comme des fous et se prennent en photo. T'as raison Gilbert ou Jean-Claude ou Bernard ou Bidule prend la bien la photo du dance floor avec personne à danser dessus.
Minable, je vous dis. J'espère perdre ce fiel et cette causticité en moi. La chute est dure, la vache !

Et si c'était niais ? Marc Lévis

La jolie hôtesse du vol AF009 s'approcha d'Adam Seberg et lui dit en souriant :
_ Nous allons bientôt atterrir, Monsieur.
_ Dommage, répondit-il avec humour, je commençais à m'assoupir.
_ On peut rêver sa vie dans les airs ou choisir de la vivre sur la terre ferme, fit remarquer doucement la jeune fille.
Adam leva son regard vers elle. Elle avait de grands yeux violets, d'une douceur irréelle.
_ Vous avez raison, dit-il en soupirant. Quand le passé nous tourne le dos, il est parfois difficile de le regarder en face.

Marc Lévis, sûrement le meilleur pastiche commis par Pascal Fioretto. C'est d'un mauvais à vomir, comme ma vie en ce moment.

La conjugaison du pathétique. I'll always love you... Spargo/Head up to the sky

Samedi dernier, jour de braderie.
J'ai vu des péruviens déguisés en indiens qui chantaient leur folklore tout en espérant vendre leurs CD. Que dalle, c'est sûr;
J'ai vu au loin "les têtes raides" et ce que j'en ai entendu m'a foutu un cafard pour une décennie alors que le cafard en ce moment je me le traîne comme Eric Besson et sa mauvaise foi;
J'ai vu un vieux qui se pétait la tronche en écoutant de la funk commerciale et me faisait du gringue, putain quelle misère!
J'ai vu une fille tellement bourrée qu'elle dansait avec un poteau dans le caniveau pendant que son mec la proposait gratis à un inconnu;
J'ai vu mon ex amour, et je n'avais qu'une envie, l'embrasser et laisser mon mari avec la fille bourrée...

Activer la fonction "anti yeux rouge""anti grignotage""anti morosité"

Une bonne femme en désir d'enfant qui n'arrive pas à tomber enceinte se mettra à repérer tous les gros ventres & nourrissons à 100m à la ronde.
Ben en ce moment, tous les films et séries que je peux voir ne parlent que d'adultère. Oh ça va! Je ne vais pas m'excuser à chaque fois.

Marek Halter

"Montrez-nous comment vous traitez vos femmes et on vous dira qui vous êtes."

Déviante envie de t'embrocher. Recette de cuisine.

Zappe. La zapette reste bloquée sur le babi guling en cours alors même que je ne sais pas encore ce qu'est un babi guling mais l'image de ces hommes enfonçant un poteau de bois d'un diamètre certain dans la gueule d'un cochon de lait tout blanc et tout lisse aiguise autant la curiosité et la perplexité que des envies inavouables, donc à présent avouées, de réserver le même sort à certaines personnes. Le bonhomme tout gringalet armé de son lourd maillet confectionné dans un tronc d'arbre frappe avec une force inimaginable et finit par faire ressortir le poteau par le cul de l'animal. Ah oui ! Quel bel éxutoire ce serait !! Une ENORME brochette. La bête sera ouverte, fourrée de piment, ail, gingembre, curcuma, recousue et rôtie pendant 4 h par un gars qui va tourner le bazar. Exotique recette.

Paraphraser KMS

Quel texte !
Soufflée !!

SHEHERAZADE, op. 35 RIMSKY-KORSAKOV

La mer et le vaisseau de Sinbad

Le conte du prince Kalendar

Le jeune prince et la princesse

Festival de Bagdad - La mer - Le naufrage

Sur un vieux CBS qui sent les ans, joué par l'Orchestre Symphonique de Vienne et dirigé par Mario Rossi.

Quand ça ne va pas du tout, je me l'écoute en entier. Ca m'apaise. Ca me vide la tête. Ca me transporte dans un ailleurs. J'imagine l'histoire. Je vois les images orientales d'un film qui n'existe pas. Je m'extrais de ma vie. Et je ne pense plus qu'à panser.

T.V & M

Pas plus racolleuse comme couverture ?

Très drôles les premières pages, la suite par contre... vire à l'Orange Mécanique mais en pire !

Costes a la fâcheuse habitude - fâcheuse habitude - de se répéter - quelle fâcheuse habitude ! - si d'aventure on avait pas capté la barbarie d'un pogrom là-bas très loin à l'Est, ou d'un deuxième avec force détails de tortures, viols & meurtres. Remet le couvert en Afrique du Nord avec son histoire de légionnaire. Puis en Guyane avec son histoire de forçat. Tortures, viols & meurtres... & enfin tout part en fumée à la fin du bouquin, même pas besoin de le lire !

Tony Mc Kenzie - Ha Chica

Tombée par hasard sur ce vieux morceau...
:) Le beau souvenir d'ado !
Même pas honte !! J'adorais ça...

D'humeur mutine, coquine, câline. / Freddie Jackson...

Mmmm, c'était bon hier midi. Manger, manger, manger, je ne pense qu'à ça.

L'après-midi, je suis allée voir mon père. Mon père. Tout seul sans sa femme, sans ma mère. Je ne sais pas si tous les hommes de sa génération ont des rapports assez distants avec leur progéniture ou si ça concerne tous les hommes quelque soit leur âge, une gêne naturelle à leur dire leur amour, les sentiments ça se garde pour soi. Peu importe. Pour la première fois, j'ai senti que mon père m'aimait. On a bien discuté, naturellemnt, sans la gêne habituelle et bien ri. J'ai apprécié ce moment de partage. Il ne sait pas dire, mon père, il est maladroit et pudique. A sa façon, il m'a touchée. Je pense à ça, à notre relation père-fille, après avoir vu avant -hier le docu. sur arte - Cher Monsieur, cher papa - dans lequel des fils séparés de leur père racontaient leur manque et leurs attentes. Tous très touchants. Pères-fantômes ou pères-apprentis qui malgré tout essayent d'être là, pas facile. Et la même attente chez tous les fils, savoir au minimum qu'ils comptent pour leur père, un minimum. Après, les sentiments n'ont pas besoin d'être dits, juste suggérés, comme l'a fait mon père.

Je suis allée chercher mon mari, en l'attendant j'ai entâmé un 3è Coupland, Hey, Nostradamus ! Histoire d'un massacre, inspiré de celui de Columbine. Non, pas envie. Envie de légèreté.

De légèreté. Et pourtant, on s'est tapé ce dvd déprimant d'O. Assayas - Clean - déprimant !

Avec une pause bienheureuse pour mater la finale du 100m hommes. J'adore regarder l'athlétisme. Je me souviens des compétitions, du stress, du départ au révolver. Vous avez vu ce Lemaitre ! son départ difficile, puis son arrivée fulgurante à la manière de Bolt. Et cette chorégraphie, la tête inclinée au départ puis qui se relève petit à petit jusqu'à l'arrivée. Un bonheur de le voir courir.

Allez après un film déprimant, je m'accorde une quinzaine de minutes de lecture. Impossible !
Après 2 pages de Grand Père de Jean-Louis Costes, j'ai un fou-rire monstrueux, je lis une ligne je ris à m'en faire mal au ventre. Jamais eu un fou-rire comme ça en lisant un bouquin. Ce Costes est fou furieux. Le mari veut essayer. Je sais d'avance qu'il ne va pas rire. En 20 ans de vie commune, on a bien eu 2 fou-rire ensemble. Il ne rit pas. Il m'ennuie.

D'abord j'étais d'humeur...
et si je pensais à une image agréable avant de m'endormir.

Génération X - Douglas Coupland - 10-18

Stop !

Je vous arrête tout de suite ! ne voyez rien de sulfureux dans le X du titre. X comme vous ou moi, rien que ça, et c'est bien le problème !

Le bouquin a beau avoir été encensé par la critique, comparé même à L'Attrape-Coeur de Salinger, ce vrai contre-manuel de savoir-vivre à l'usage de toutes les générations ne m'a pas fait grand chose... limite ennuyeux.



Très drôle ce passage. Méchante ! Je me suis reconnue, livrée aux mêmes genre de pensées à la caisse de l'hypermarché...

"Cependant, une partie de vous-même est fascinée par le contenu du caddy de l'obèse-sous-tous-rapports qui fait la queue devant vous.
"Pas possible, il a pris de tout ! Magnums plastiques de Coca light, préparations pour gâteaux aromatisés au caramel avec leur moule spécial pour micro-ondes (...), des litres et des litres de sauce spaghetti... Bon Dieu, avec ce genre de régime, la famille doit être horriblement constipée, mais tiens - c'est pas un goitre qu'il a au cou ? "Ca alors, le lait a baissé tant que ça", pensez-vous, au vu d'une étiquette sur une bouteille. Vous sentez la douce odeur cerise du présentoir à chewing-gums et des magazines neufs, populaires et frimeurs.

jPod - Douglas Coupland - Au Diable Vauvert / 2010

Douglas Coupland, dans sa façon d'écrire :
Il me fait penser à un fou qui se baladerait à poil à travers les allées de la BnF en criant dans un mégaphone :
" Vive moi ! Ca pue le vieux ici !! Je vais tous les dégommer !!! "

De fait, on se fiche un peu de l'histoire, parce que franchement, l'histoire dont il est question n'a rien de folichon, du grand n'importe quoi, de l'invraisemblable puissance 10, un peu comme dans ces films avec des intrigues à la noix. Genre. Pour casser la routine, un couple décide d'aller dans un grand restaurant où il faut avoir réservé depuis des lustres pour y manger heureusement le hasard leur permet de prendre la place d'absents qui se trouvent être des méchants récherchés par d'autres méchants. Après j'ai arrêté de regarder le film; sans intérêt.


Comment il fait Coupland ? Il réussit à nous happer avec son monde de geeks enfermés dans un studio de jeux vidéo dont la mission est d'insérer une tortue dans un jeu de skate-board. Ca glandouille. Ca se lance des paris stupides. Ca n'a pas de vie. Ca joue au Tétris ou ça bouffe des Cheerios. L'auteur insère des apartés qui n'ont ni queue ni tête, des listes de chiffes ou des compte-rendus informatiques incompréhensibles. Bref, c'est le bordel. Comme ces histoires satellites débiles dans lesquelles il n'hésite même pas à se mettre en scène. Ca fait pas envie ? Et pourtant c'est un bouquin qu'on ne lâche pas et qu'on aime lire, jusqu'au bout !

Extrait. L'équipe de geeks s'est mise en tête de torpiller le jeu initial en insérant le clown Ronald de la restauration rapide qui pue en fou furieux sanguinaire.
Comment Ronald s'est-il retrouvé enfermé dans le jeux ?
Coupland est vraiment un écrivain spécial.

Ronald animait son milliardième goûter d'anniversaire dans un sous-sol de banlieue résidentielle, distribuant des petits gobelets de jus d'orange à des morveux mal élevés. Il a jeté un coup d'oeil en haut des escaliers et il a aperçu les mères des gamins dans la cuisine en train de boire des Martini et de s'amuser à ses dépens. Il a abandonné les gosses pour avoir une explication avec elles. "Si vous avez quelque chose à dire, vous me le dites en face." Les mères ont ricané. Entendez par là que leurs visages ont soudain ressemblé à des distributeurs de Pez vivants.
"Détendez-vous. On se marre, c'est tout."
- Je sais ce que c'est que se marrer, mesdames. C'est mon métier. Les blagues que vous racontiez n'ont rien de marrant. Il y a un être plein de sensibilité sous cette couche de fard.
- Vous êtes né avec toute cette merde sur le visage ?
- Qu'est-ce que vous faites quand vous rentrez à la maison ? a demandé une autre mère. Vous gardez votre maquillage, vous vous enfilez des plateaux-télé et vous faites des canulars téléphoniques ?
- En tant que mascotte officielle d'une multinationale, des clauses de confidentialité m'empêchent de vous révéler mes activités en dehors du cadre commercial.
- Poule mouillée. Je parie que vous mangez chez Wendy's."
Ronald a pointé un doigt dans sa direction : "Wendy est une pute."
Comme cette conversation se déroulait dans une demeure américaine habitée par des Américains, de nombreuses armes à feu se trouvaient à portée de main. Une des mères - appelons-la Maman-Alpha - a sorti de son panier à tricot un calibre .44. Elle n'arrivait pas y croire - le fait qu'elle puisse choisir si oui ou non le clown allait vivre l'excitait. Elle a braqué son flingue sur Ronald.
"Ok, gugusse, il est l'heure de partir.
- Hors de question. Pas tant que vous ne vous serez pas excusées.
- Excusées de quoi ?
- De vous êtes moqués des clowns."
Une des mères étaient sur le point d'appeler la police, mais celle qui était armée a dit :
"Non, Sheila. Avant, on va s'amuser." Elle a fait signe aux autres. " Nell, enferme les gosses au sous-sol." Elle s'est tournée vers Ronald. "Allez, face de hamburger. Déshabille-toi.
- Hein ?
- Tu as bien entendu. Déshabille-toi. On veut voir ce qu'il y a sous tout ce tissu jaune."

La suite, p287. Ou faites marcher votre imagination...

T'es conne ou conne ? / 'coute un peu

NAIVE.

JE SUIS NAIVE.

et conne

Merci du conseil, j'ai porté le badge et ça a été pire...

Chéri? Amour? Trésor? Mon ange? En cas de crise conjugale je ne pense pas que ces termes soient tout à fait appropriés.

En plein dedans, j'opterais davantage pour des noms d'oiseaux bien sentis. Ou le "tu me fais chier", oui, il est élégant celui-ci. Je n'ai pas aimé son cri de goret débile. Je n'ai pas aimé ses griefs niveau cm2. Je n'ai pas aimé pleurer ni rien dire; hier. J'ai aimé mon "tu me fais chier"; aujourd'hui.

TU ME FAIS CHIER.