poecilotHerme

http://diablogues.over-blog.com/ext/http://kmskma.free.fr/

2010-12-06T13:42:00.000-08:00

'tain y'a des musiques comme ça... rien que le titre "stop breathing"...
A pleurer et à s'extraire...
Envie furieuse de composer son 06, son 09, son 03...

Soupe de légumes. Envoyé Spécial 18-11-2010

2010-11-19T06:29:00.000-08:00

C'est avec un sourire jusqu'aux oreilles que Guilaine Chenu a envoyé le sujet "Toqué de légumes" après celui des "Irradiés du Kazakhstan" dans lequel il n'était question que de légumes humains atomisés par les essais nucléaires dans leur région de Kourtchatov...
Humour noir quand tu nous tiens.

Love isn't as soft as lace - Billie Holiday / Fine and mellow

2010-10-28T08:02:00.000-07:00

My man don't love me Treats me oh so mean My man he don't love me Treats me awfully
He's the, lowest man That I've ever seen...

VDM

2010-09-28T05:32:00.001-07:00

Est-ce que ces autres chemins de la vie qu'on a pas pris comptent-ils autant que celui parcouru ?

Nudité de la vérité. // Doo Bop song / Miles Davis

2010-09-20T05:36:00.000-07:00

C'est le titre d'un poème de Paul Eluard; Capitale de la douleur / Mourir de ne pas mourir.

Une note triste pour changer !

Putain, en être réduite à lire de la poésie Le désespoir n'a pas d'ailes, L'amour non plus, Pas de visage, Ne parlent pas. Je ne bouge pas, Je ne les regarde pas, Je ne leur parle pas Mais je suis aussi vivant que mon amour et que mon désespoir.

Je ne fais plus rien. Je ne visite même plus les expos. J'ai dédaigné les Journées du Patrimoine. Je ne me promène plus. Je n'ai plus d'envies. Je suis incapable de lire un livre de littérature, au bout de 3 lignes il me tombe des mains mais avale de la chick lit de merde parce que ça ne nécessite aucuns neurones "... déterminé à trouver mon point G et on a passé un week end à essayer différentes positions. A la fin j'étais crevée et tout ce que je voulais, c'était manger une pizza en regardant Friends. "... il arrêtait pas de me demander, c'était comment, c'était comment ? J'en ai eu tellement marre que j'ai inventé des trucs, que c'était formidable, que j'avais l'impression que mon corps s'était ouvert comme une fleur et il a dit quel genre de fleur et j'ai dit un bégonia..."(Les petits secrets d'Emma / Sophie Kinsella ) Putain, je suis vraiment tombée bien bas ! Je regarde des films de merde. Rien qu'hier Blown away avec des dialogues d'enfer : " - Comment sont les moules ? - Bien musclées ! " Boomerang, et la médiocrité un cran au-dessus. Eddie Murphy - la vache! la honte! j'ai regardé un film avec Eddie Murphy ! quelle misère - donc, il campait un personnage de séducteur mais avec sa voix d'âne de Shrek ça rendait le navet encore plus navet. Y avait quoi après. Ah oui toute une série de films de cul... A peine allongée sur la table, le mec n'a encore rien fait que la fille se mord déjà les lèvres et pousse un "han" de plaisir. Consternant ! Défile ensuite quelques positions classiques. Très techniques. Rien de sensuel. Pas d'amour. Tout glauque, bien misérable. Filmé à la mode Plus belle la vie. Putain ! c'est tellement naze que ça ne donne même pas envie de se masturber.

Désolante vie.

A. M. Somebody... c'est ça et moi je suis la reine d'Angleterre. / Suzy Q- Get on up and do it again

2010-09-10T00:55:00.000-07:00

Quand la vie est minable. La vache ! elle l'est du matin jusqu'au soir.
C'est ça la funk family ? Un gloubi-boulga d'égos surdimensionnés : je suis le meilleur, non c'est moi, peut-être mais moi j'ai le vinyl d'origine lalalalalère et je l'ai écouté avant toi et je connais tout mieux que toi et gnagnagnagna. Mais on reste des gars "simples"... Ouais ouais, simples, comme moi j'suis la reine d'Angleterre avec une tête grosse comme une pastèque, les gars !
Annonce sur facebook, le super meilleur méga génial Dj Funk de toute la région du Nord de la France et de l'au-delà propose sa soirée funk dans un café belge. Au point où en sont mon moral et mon déficit de sommeil, let's go! tentons la soirée. Deux pékins au comptoir, deux autres à une table. On est accueilli par l'organisateur de la précédente soirée Howard Johnson [ Hojo est l'interprète du célèbre tube "So fine" ], ah enfin un gars sympathique ! il se présente, se donne la peine de partager une petite discute avec nous, nous invite à visiter l'endroit qu'on connaît déjà et nous conduit jusqu'au super meilleur méga génial Dj Funk de toute la région du Nord de la France et de l'au-delà. Le gars bidouille ses fils, aligne à peine deux mots tout en gardant la tête baissée...
Ouais simple le gars très simple, très accessible, c'était tellement difficile avec toute cette foule absente aussi. Trois gars à une table tiennent à peine une demi-heure dans l'endroit puis se cassent. Quatre connaissances du super meilleur méga génial Dj Funk de toute la région du Nord de la France et de l'au-delà restent à discuter autour des platines, ils s'amusent comme des fous et se prennent en photo. T'as raison Gilbert ou Jean-Claude ou Bernard ou Bidule prend la bien la photo du dance floor avec personne à danser dessus.
Minable, je vous dis. J'espère perdre ce fiel et cette causticité en moi. La chute est dure, la vache !

Et si c'était niais ? Marc Lévis

2010-09-09T01:03:00.000-07:00

La jolie hôtesse du vol AF009 s'approcha d'Adam Seberg et lui dit en souriant :
_ Nous allons bientôt atterrir, Monsieur.
_ Dommage, répondit-il avec humour, je commençais à m'assoupir.
_ On peut rêver sa vie dans les airs ou choisir de la vivre sur la terre ferme, fit remarquer doucement la jeune fille.
Adam leva son regard vers elle. Elle avait de grands yeux violets, d'une douceur irréelle.
_ Vous avez raison, dit-il en soupirant. Quand le passé nous tourne le dos, il est parfois difficile de le regarder en face.

Marc Lévis, sûrement le meilleur pastiche commis par Pascal Fioretto. C'est d'un mauvais à vomir, comme ma vie en ce moment.

La conjugaison du pathétique. I'll always love you... Spargo/Head up to the sky

2010-09-07T06:28:00.000-07:00

Samedi dernier, jour de braderie.
J'ai vu des péruviens déguisés en indiens qui chantaient leur folklore tout en espérant vendre leurs CD. Que dalle, c'est sûr;
J'ai vu au loin "les têtes raides" et ce que j'en ai entendu m'a foutu un cafard pour une décennie alors que le cafard en ce moment je me le traîne comme Eric Besson et sa mauvaise foi;
J'ai vu un vieux qui se pétait la tronche en écoutant de la funk commerciale et me faisait du gringue, putain quelle misère!
J'ai vu une fille tellement bourrée qu'elle dansait avec un poteau dans le caniveau pendant que son mec la proposait gratis à un inconnu;
J'ai vu mon ex amour, et je n'avais qu'une envie, l'embrasser et laisser mon mari avec la fille bourrée...

Activer la fonction "anti yeux rouge""anti grignotage""anti morosité"

2010-09-02T06:18:00.000-07:00

Une bonne femme en désir d'enfant qui n'arrive pas à tomber enceinte se mettra à repérer tous les gros ventres & nourrissons à 100m à la ronde.
Ben en ce moment, tous les films et séries que je peux voir ne parlent que d'adultère. Oh ça va! Je ne vais pas m'excuser à chaque fois.

Marek Halter

2010-08-30T04:11:00.000-07:00

"Montrez-nous comment vous traitez vos femmes et on vous dira qui vous êtes."

Déviante envie de t'embrocher. Recette de cuisine.

2010-08-24T05:45:00.000-07:00

Zappe. La zapette reste bloquée sur le babi guling en cours alors même que je ne sais pas encore ce qu'est un babi guling mais l'image de ces hommes enfonçant un poteau de bois d'un diamètre certain dans la gueule d'un cochon de lait tout blanc et tout lisse aiguise autant la curiosité et la perplexité que des envies inavouables, donc à présent avouées, de réserver le même sort à certaines personnes. Le bonhomme tout gringalet armé de son lourd maillet confectionné dans un tronc d'arbre frappe avec une force inimaginable et finit par faire ressortir le poteau par le cul de l'animal. Ah oui ! Quel bel éxutoire ce serait !! Une ENORME brochette. La bête sera ouverte, fourrée de piment, ail, gingembre, curcuma, recousue et rôtie pendant 4 h par un gars qui va tourner le bazar. Exotique recette.

Paraphraser KMS

2010-08-10T08:34:00.000-07:00

Quel texte !
Soufflée !!

SHEHERAZADE, op. 35 RIMSKY-KORSAKOV

2010-08-09T23:58:00.000-07:00

La mer et le vaisseau de Sinbad

Le conte du prince Kalendar

Le jeune prince et la princesse

Festival de Bagdad - La mer - Le naufrage

Sur un vieux CBS qui sent les ans, joué par l'Orchestre Symphonique de Vienne et dirigé par Mario Rossi.

Quand ça ne va pas du tout, je me l'écoute en entier. Ca m'apaise. Ca me vide la tête. Ca me transporte dans un ailleurs. J'imagine l'histoire. Je vois les images orientales d'un film qui n'existe pas. Je m'extrais de ma vie. Et je ne pense plus qu'à panser.

T.V & M

2010-08-09T05:07:00.000-07:00

Pas plus racolleuse comme couverture ?

Très drôles les premières pages, la suite par contre... vire à l'Orange Mécanique mais en pire !

Costes a la fâcheuse habitude - fâcheuse habitude - de se répéter - quelle fâcheuse habitude ! - si d'aventure on avait pas capté la barbarie d'un pogrom là-bas très loin à l'Est, ou d'un deuxième avec force détails de tortures, viols & meurtres. Remet le couvert en Afrique du Nord avec son histoire de légionnaire. Puis en Guyane avec son histoire de forçat. Tortures, viols & meurtres... & enfin tout part en fumée à la fin du bouquin, même pas besoin de le lire !

Tony Mc Kenzie - Ha Chica

2010-07-31T11:09:00.000-07:00

Tombée par hasard sur ce vieux morceau...
:) Le beau souvenir d'ado !
Même pas honte !! J'adorais ça...

D'humeur mutine, coquine, câline. / Freddie Jackson...

2010-07-28T23:18:00.000-07:00

Mmmm, c'était bon hier midi. Manger, manger, manger, je ne pense qu'à ça.

L'après-midi, je suis allée voir mon père. Mon père. Tout seul sans sa femme, sans ma mère. Je ne sais pas si tous les hommes de sa génération ont des rapports assez distants avec leur progéniture ou si ça concerne tous les hommes quelque soit leur âge, une gêne naturelle à leur dire leur amour, les sentiments ça se garde pour soi. Peu importe. Pour la première fois, j'ai senti que mon père m'aimait. On a bien discuté, naturellemnt, sans la gêne habituelle et bien ri. J'ai apprécié ce moment de partage. Il ne sait pas dire, mon père, il est maladroit et pudique. A sa façon, il m'a touchée. Je pense à ça, à notre relation père-fille, après avoir vu avant -hier le docu. sur arte - Cher Monsieur, cher papa - dans lequel des fils séparés de leur père racontaient leur manque et leurs attentes. Tous très touchants. Pères-fantômes ou pères-apprentis qui malgré tout essayent d'être là, pas facile. Et la même attente chez tous les fils, savoir au minimum qu'ils comptent pour leur père, un minimum. Après, les sentiments n'ont pas besoin d'être dits, juste suggérés, comme l'a fait mon père.

Je suis allée chercher mon mari, en l'attendant j'ai entâmé un 3è Coupland, Hey, Nostradamus ! Histoire d'un massacre, inspiré de celui de Columbine. Non, pas envie. Envie de légèreté.

De légèreté. Et pourtant, on s'est tapé ce dvd déprimant d'O. Assayas - Clean - déprimant !

Avec une pause bienheureuse pour mater la finale du 100m hommes. J'adore regarder l'athlétisme. Je me souviens des compétitions, du stress, du départ au révolver. Vous avez vu ce Lemaitre ! son départ difficile, puis son arrivée fulgurante à la manière de Bolt. Et cette chorégraphie, la tête inclinée au départ puis qui se relève petit à petit jusqu'à l'arrivée. Un bonheur de le voir courir.

Allez après un film déprimant, je m'accorde une quinzaine de minutes de lecture. Impossible !
Après 2 pages de Grand Père de Jean-Louis Costes, j'ai un fou-rire monstrueux, je lis une ligne je ris à m'en faire mal au ventre. Jamais eu un fou-rire comme ça en lisant un bouquin. Ce Costes est fou furieux. Le mari veut essayer. Je sais d'avance qu'il ne va pas rire. En 20 ans de vie commune, on a bien eu 2 fou-rire ensemble. Il ne rit pas. Il m'ennuie.

D'abord j'étais d'humeur...
et si je pensais à une image agréable avant de m'endormir.

Génération X - Douglas Coupland - 10-18

2010-07-28T06:13:00.000-07:00

Stop !

Je vous arrête tout de suite ! ne voyez rien de sulfureux dans le X du titre. X comme vous ou moi, rien que ça, et c'est bien le problème !

Le bouquin a beau avoir été encensé par la critique, comparé même à L'Attrape-Coeur de Salinger, ce vrai contre-manuel de savoir-vivre à l'usage de toutes les générations ne m'a pas fait grand chose... limite ennuyeux.

Très drôle ce passage. Méchante ! Je me suis reconnue, livrée aux mêmes genre de pensées à la caisse de l'hypermarché...

"Cependant, une partie de vous-même est fascinée par le contenu du caddy de l'obèse-sous-tous-rapports qui fait la queue devant vous.
"Pas possible, il a pris de tout ! Magnums plastiques de Coca light, préparations pour gâteaux aromatisés au caramel avec leur moule spécial pour micro-ondes (...), des litres et des litres de sauce spaghetti... Bon Dieu, avec ce genre de régime, la famille doit être horriblement constipée, mais tiens - c'est pas un goitre qu'il a au cou ? "Ca alors, le lait a baissé tant que ça", pensez-vous, au vu d'une étiquette sur une bouteille. Vous sentez la douce odeur cerise du présentoir à chewing-gums et des magazines neufs, populaires et frimeurs.

jPod - Douglas Coupland - Au Diable Vauvert / 2010

2010-07-23T06:24:00.000-07:00

Douglas Coupland, dans sa façon d'écrire :
Il me fait penser à un fou qui se baladerait à poil à travers les allées de la BnF en criant dans un mégaphone :
" Vive moi ! Ca pue le vieux ici !! Je vais tous les dégommer !!! "

De fait, on se fiche un peu de l'histoire, parce que franchement, l'histoire dont il est question n'a rien de folichon, du grand n'importe quoi, de l'invraisemblable puissance 10, un peu comme dans ces films avec des intrigues à la noix. Genre. Pour casser la routine, un couple décide d'aller dans un grand restaurant où il faut avoir réservé depuis des lustres pour y manger heureusement le hasard leur permet de prendre la place d'absents qui se trouvent être des méchants récherchés par d'autres méchants. Après j'ai arrêté de regarder le film; sans intérêt.

Comment il fait Coupland ? Il réussit à nous happer avec son monde de geeks enfermés dans un studio de jeux vidéo dont la mission est d'insérer une tortue dans un jeu de skate-board. Ca glandouille. Ca se lance des paris stupides. Ca n'a pas de vie. Ca joue au Tétris ou ça bouffe des Cheerios. L'auteur insère des apartés qui n'ont ni queue ni tête, des listes de chiffes ou des compte-rendus informatiques incompréhensibles. Bref, c'est le bordel. Comme ces histoires satellites débiles dans lesquelles il n'hésite même pas à se mettre en scène. Ca fait pas envie ? Et pourtant c'est un bouquin qu'on ne lâche pas et qu'on aime lire, jusqu'au bout !

Extrait. L'équipe de geeks s'est mise en tête de torpiller le jeu initial en insérant le clown Ronald de la restauration rapide qui pue en fou furieux sanguinaire.
Comment Ronald s'est-il retrouvé enfermé dans le jeux ?
Coupland est vraiment un écrivain spécial.

Ronald animait son milliardième goûter d'anniversaire dans un sous-sol de banlieue résidentielle, distribuant des petits gobelets de jus d'orange à des morveux mal élevés. Il a jeté un coup d'oeil en haut des escaliers et il a aperçu les mères des gamins dans la cuisine en train de boire des Martini et de s'amuser à ses dépens. Il a abandonné les gosses pour avoir une explication avec elles. "Si vous avez quelque chose à dire, vous me le dites en face." Les mères ont ricané. Entendez par là que leurs visages ont soudain ressemblé à des distributeurs de Pez vivants.
"Détendez-vous. On se marre, c'est tout."
- Je sais ce que c'est que se marrer, mesdames. C'est mon métier. Les blagues que vous racontiez n'ont rien de marrant. Il y a un être plein de sensibilité sous cette couche de fard.
- Vous êtes né avec toute cette merde sur le visage ?
- Qu'est-ce que vous faites quand vous rentrez à la maison ? a demandé une autre mère. Vous gardez votre maquillage, vous vous enfilez des plateaux-télé et vous faites des canulars téléphoniques ?
- En tant que mascotte officielle d'une multinationale, des clauses de confidentialité m'empêchent de vous révéler mes activités en dehors du cadre commercial.
- Poule mouillée. Je parie que vous mangez chez Wendy's."
Ronald a pointé un doigt dans sa direction : "Wendy est une pute."
Comme cette conversation se déroulait dans une demeure américaine habitée par des Américains, de nombreuses armes à feu se trouvaient à portée de main. Une des mères - appelons-la Maman-Alpha - a sorti de son panier à tricot un calibre .44. Elle n'arrivait pas y croire - le fait qu'elle puisse choisir si oui ou non le clown allait vivre l'excitait. Elle a braqué son flingue sur Ronald.
"Ok, gugusse, il est l'heure de partir.
- Hors de question. Pas tant que vous ne vous serez pas excusées.
- Excusées de quoi ?
- De vous êtes moqués des clowns."
Une des mères étaient sur le point d'appeler la police, mais celle qui était armée a dit :
"Non, Sheila. Avant, on va s'amuser." Elle a fait signe aux autres. " Nell, enferme les gosses au sous-sol." Elle s'est tournée vers Ronald. "Allez, face de hamburger. Déshabille-toi.
- Hein ?
- Tu as bien entendu. Déshabille-toi. On veut voir ce qu'il y a sous tout ce tissu jaune."

La suite, p287. Ou faites marcher votre imagination...

T'es conne ou conne ? / 'coute un peu

2010-07-23T02:12:00.000-07:00

NAIVE.

JE SUIS NAIVE.

et conne

Merci du conseil, j'ai porté le badge et ça a été pire...

2010-07-18T15:03:00.000-07:00

Chéri? Amour? Trésor? Mon ange? En cas de crise conjugale je ne pense pas que ces termes soient tout à fait appropriés.

En plein dedans, j'opterais davantage pour des noms d'oiseaux bien sentis. Ou le "tu me fais chier", oui, il est élégant celui-ci. Je n'ai pas aimé son cri de goret débile. Je n'ai pas aimé ses griefs niveau cm2. Je n'ai pas aimé pleurer ni rien dire; hier. J'ai aimé mon "tu me fais chier"; aujourd'hui.

TU ME FAIS CHIER.

It's in your blood / Linda Hopkins

2010-06-28T05:35:00.000-07:00

Les meubles se sont mis à légèrement flotter, oh le petit tangage puis plus rien.
T'es sûr mon frère que ça fait de l'effet ?
Ouaiiiiiiiiiis ! il me répond complètement affalé dans son fauteuil.
C'est nul !
Dix minutes s'écoulent.
Loulou ? ç'est normal si ça fait comme des picotements au bout des doigts ? Et j'agite mes doigts comme sur des touches de piano imaginaire.
Loulou se met à se foutre de ma poire. Il se moque de moi et je ris bêtement.
A un autre, pourquoi t'es tout blanc ? Et tous les 2 de rire comme des baleines...
Le mari et la soeur sont impassibles, presque gênés de ne pas pouvoir nous accompagner.
Avec Loulou on se regarde, on se met à pouffer comme des idiots, et p'tite soeurette entre dans la danse. Tous les 3, complètement jetés.
Le tout blanc prend l'air sur le balcon après avoir arrosé le trottoir de son vomi, il a une couverture sur le dos et ressemble à un papy. On le chambre et c'est parti pour une crise de fou-rire, rien que tous les 3.
Les rires s'estompent, les bouches s'empâtent et la fatigue pointe son nez.
Quarantenaire va !!! :))

Vaut pas mieux - Terri Wells / Just like dreamin'

2010-06-08T06:20:00.000-07:00

Hi hi hi; à glousser comme ça, une vraie dinde.

De beaux yeux bleus mais le menton en galoche, encore que le physique on s'en fout mais la bêtise, insupportable de connerie.

Une autre.

- Et tu fais quoi ?

- J'suis esthéticienne, [ ça se voit, la face est bien chargée comme il faut ] et chauffeur-livreur.

Je ne sais pas pourquoi mais là j'ai eu un fou-rire.

Un autre.

- Sinon, pourquoi tu as répondu à mon annonce ?

- Ben parce que tu conduisais une Simca, et moi... j'conduis un camion.

Vraiment top les speed-dating à la tv!

Je me fous de leur tronche et de leur connerie mais j'vaux pas mieux à regarder cette connerie.

Quelle soirée de merde.

Sex me _ R Kelly

2010-06-05T01:11:00.000-07:00

Sept heures du soir, le soleil tape comme un dingue à travers la vitre. J'ouvre en grand, le laisse pénétrer, dispose des coussins sur le sol et je m'allonge, me laisse dorer à l'unilatéral comme le saumon au même moment dans sa poêle.
Le mec est devant l'ordi, les enfants dans leur chambre-cage-à-poule, j'écoute le dernier Erykah Badu et je me dis qu'un ciel bleu pareil avec un soleil aussi dardant ça donne envie de faire l'amour. Je pense au 70's love groove de Janet Jackson et que c'est le meilleur orgasme chanté, que le sex me d'R Kelly est aussi bien équivoque...
Qu'il fait si bon que ça donne envie de prendre son temps, que des petites choses vues chez un homme ici et là peuvent subrepticement m'irradier, vous savez comme un clignotant tut tut tut, une cheveulure vénitienne dans laquelle on voudrait y plonger ses mains, un cou dégoulinant de pluie d'été, un simple t-shirt noir sous lequel on aurait envie de passer une caresse. Elle est devenue complètement hystérique la nana ! Ca ne vous arrive jamais d'avoir ce genre de pulsion ? Est-ce répréhensible ? pathologique ? réprouvée par la morale ? Je m'en fous de la morale, elle m'a assez gâché la vie comme ça.
Je trouve ça normal ce genre de pensées, très bien comme ça.

Need your energy yes i do / Erykah Badu - Window seat

2010-06-02T07:26:00.000-07:00

Le vide offre un bel espace de résonance.

"La faculté de sauter à la vitesse de la lumière d'un état possible de son âme à un autre." / Edwin Starr - Contact

2010-05-28T06:29:00.000-07:00

J'aime comment Iris Hanika dans son Une fois deux s'attache à nous raconter la rencontre amoureuse sous l'angle du ressenti, se focalisant sur l'un puis sur l'autre avec cette progression des sentiments si différente chez les deux sexes. Ah la la, les hommes - terre à terre -, les femmes - dans les nuages - ...

La première rencontre :

Il s'assit sur l'un des tabourets en bois laqué rouge du comptoir, commanda sa première bière au serveur et s'appliqua à la vider d'un trait à grandes goulées. Son verre fini, il en commanda sur-le-champs un deuxième qu'il but un peu moins vite mais tout aussi consciencieusement jusqu'à la dernière goutte. (...) Puis Thomas alla aux W.-C.; à son retour Senta se tenait à côté de son tabouret. Tout simplement là. Tout à coup, cette femme. Il ne comprit pas immédiatement et resta immobile à mi-chemin pour reprendre ses esprits. Déjà une hallucination? Après seulement deux bières ? Malgré la chaleur ambiante, il était loin d'être assez beurré pour voir des choses qui n'étaient pas là. (...)
Non qu'il ait correspondu à son type d'homme ni qu'elle l'ait trouvé particulièrement attirant, dans son imagination les choses ne se passaient pas ainsi. Simplement, lorsqu'elle avait pensé à l'homme qu'elle aimerait un jour, elle avait toujours eu cette image-là sous les yeux.
Et il s'était fait chair.
On en était donc arrivé là.
L'amour pouvait commencer. (...)
Et puisqu'elle le connaissait, ne serait-ce qu'extérieurement, et qu'en même temps il lui semblait étranger, elle le fixait résolument d'un regard dénué de séduction ou de la moindre minauderie, plutôt l'air idiot, gaga, les yeux en boules de loto, plantée là telle une attardée devant sa télé, incapable de lever les yeux du petit écran. Tout ça n'avait duré qu'un bref instant - mais le temps intérieur prend une toute autre dimension -, et lorsque Senta le vit, le temps se figea au milieu de la pièce, comme Thomas, à environ trois mètres d'elle, très calme juste en face. Il ne dit rien, il la regarda simplement et se laissa scruter comme elle se laissa elle-même dévisager. (...)
Ils avaient tissé ici et là tant de petits fils avec leurs regards que ce n'était plus du filin entre eux, mais plutôt une corde, métallique de surcroît. Ce câble, ils le laissèrent pendre, il s'enroula par terre, et Senta craignit de le piétiner ou de trébucher dessus tandis que Thomas l'aurait volontiers repris et tendu à nouveau pour que Senta soit quasiment tractée vers lui par la force des choses comme s'il n'y était pour rien ( elle le tira à demi vers elle, il coula à demi vers elle, ce genre de tour de passe-passe).

Iris Hanika / Une fois deux - Les Allusifs mai 2009

Un dimanche en ville.

2010-05-25T06:48:00.001-07:00

suddenly i want you
suddenly i need you
voilà partie à écrire ce dimanche en ville et rester bloquée à l'écoute de cette chanson qui passe à la radio, no matter, et ce mix, share the night, impossible de se concentrer, envie d'envoyer tout balader, sure shot maintenant, écouter et croire que toutes ces paroles ne sont que pour moi
de toute façon ça aurait été pour écrire une fin d'après-midi d'adolescents attardés, à squatter la maison des parents partis, sortir les canapés dans le jardin, rire et fou-rire avec le frère et les soeurs tout en sirotant un peu, beaucoup en fait jusqu'à ce que l'alcool ait cet effet si particulier sur moi, rire pour rien, ils attendent toujours ce moment pour se payer ma tête...you, you are my melody, barbecuter, boire - ceci est une pub pour la triple karmeliet, hum - et rire toujours jusqu'à la nuit et rejoindre cette musique de jazz-guinguette au loin, des guirlandes colorées, une scène, des gens qui dansent, mon frère qui me fait tourner, il danse bien et rit bien mon frère, je suis bien là avec eux, je voudrais dire que je les aime mais je me tais, baby be mine que c'est bon ça, ça doit être sensuel à danser, je n'ai que des idées déraisonnables en ce moment... ;) say you'll be mine, quel mix !!! he's got me hot, c'est pas peu dire, déraisonnable je vous dis. I'm crazyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy !

Mauvais rêve. But / Night cruising - The Bar Kays

2010-05-19T04:53:00.000-07:00

Réveillée peu avant 4h par des déflagrations lointaines, là-bas dans l'autre quartier, un/une /des s'étaient amusés à foutre le feu à une bagnole. Comme des coups de feu, les pneus explosaient tour à tour laissant échapper une épaisse une colonne de fumée noire. Spectacle déjà vécu, les pompiers, les curieux et ma bagnole léchée par les flammes de celle à côté qui se consumait. Déjà vu. Déjà blasée. Alors j'ai repris le sommeil en marche pour me réveiller 2 h plus tard la tête comprimée de + en + contre le toit d'une voiture et tandis que j'allais me transformer en compression de César, les Gap Band dansaient et chantaient tout à côté leur tonitruant Party train. Je me suis demandée pourquoi ils se payaient ma tête à se dandiner comme ça pendant que je suffoquais ? All aboard ! Et je me suis réveillée.

"Merci monsieur. Ce ne fut pas seulement un vrai plaisir, mais aussi un privilège."/ Feels good. Cliquez là. J'aime sa variation autour d'Here's a

2010-05-16T09:29:00.001-07:00

kiss des Portrait, au tout début du morceau.

J'étais là devant mes poêles et casseroles, en plein coup de feu, agiter d'un côté, touiller de l'autre, les jambes en position jogging au rythme de la musique funky, bien énergique, et là je le revois dans le même état d'effervescence, la même posture, les mêmes pas de jogging dans son coup de feu radiophonique.

C'est dingue comme cette musique peut prendre aux tripes et confiner au sublime émotionnel lorsqu'elle est servie sur un plateau d'argent. Mais ce savoir-faire, c'est l'apanage des seuls grands. Finalement ils sont très peu d'animateurs à atteindre ce degré d'excellence.

Qu'est-ce qui distingue un très bon animteur d'un assez bon? Facile ! et mon avis est totalement subjectif, c'est l'émotion qu'il procure et uniquement ça.

Et pour que l'alchimie opère, 3 critères entrent en jeu. J'avais remarqué ça chez mon chouchou n°1, 20 ans après, même sur un son de K7 pourri, l' émotion est toujours intacte, le même plaisir toujours aussi intense.

1. Une programmation béton surfant entre les incontournables classiques et les pépites, pas forcément de collection, à l'uppercut imprévisible et costaud.

2. La voix et la personnalité de l'animateur. Ca tombe sous le sens et ça peut paraître très injuste mais un animateur avec une voix de canard (ça existe, j'ai des k7) c'est comme un mannequin difforme sur un podium, ça coince. C'est vraiment important la voix. C'est le seul lien physique entre l'animateur et l'auditeur. C'est grâce à sa voix qu'on va se laisser embarquer dans le trip de l'animateur, qu'on va adhérer en quelque sorte à son show. En fait, un très bon animateur me fait un peu penser à un charmeur de serpents. Bref, il sait subjuguer son auditoire ! et si en + il a des qualités humaines et pas la grosse tête, ça décuple encore plus son aura... peu importe les cafouillages ou les p'tits râtés, la patte maison aura toujours plus de saveur qu'un truc parfait mais froid et impersonnel.

3. La cerise sur le gâteau : les compétences techniques. Juste ce qu'il faut. Mais, avouez, un bon mix, c'est pas l'extase ?!!

Je dédie cet article à tous ces très bons animateurs et tout particulièrement à celui qui a eu la gentillesse de m'inviter dernièrement à observer le déroulement de son émission. Vraiment, revivre une émotion que je n'avais plus goûtée depuis tant d'années, c'était un très beau cadeau. J'ai mis du temps à redescendre de mon petit nuage.

Merci. Merci. Merci.

Si loin de vous [ Nina Revoyr / Phébus ]

2010-05-12T02:24:00.001-07:00

Les premières années, il n'y avait ni scénario ni dialogue au sens où on l'entend de nos jours. les scénaristes écrivaient de vagues scripts de tournage pour indiquer les mouvements et les expressions que devaient adopter les personnages et il appartenait au réalisateur d'extrapoler à partir de cette base brute. Parfois, cependant, les synopsis étaient encore plus sommaires. Le Robin des Bois de Douglas Fairbanks fut tourné à partir d'une simple esquisse d'intrigue qui tenait sur une seule page; Charlie Chaplin et Buster Keaton travaillaient carrément sans scénario. (...) A la fin des années 10 et au début des années 20, le tournage des films était l'oeuvre de passionnés, une forme d'art naissante que les créateurs prenaient au sérieux. Et si nos films nous valaient renommée et adulation du public, ce n'était qu'une conséquence de nos efforts et non le but poursuivi. Mais dans le Hollywood d'aujourd'hui, où les gens sont trop attirés par l'éclat et le prestige, l'art de réaliser un long-métrage devient secondaire face à la perspective bien plus séduisante d'obtenir richesse et célébrité.

Et aujourd'hui ça parade à Cannes. Et comme je m'en tape.
Ce que j'aime et comme je déteste à la fois de me faire des films.
Anita Baker passe en boucle. Ce qu'elle est belle cette chanson. Feel the need. Et comme les paroles me parlent. You've got to feel the need in me. So alone i feel at times wondering if you're truly mine. Can't you see the tears falling from my eyes. My heart seems to bleed when i feel the need. (...) When you're around you make me feel so good. All of my worries are far away. Et puisque je n'en suis plus à un violon près, je rajoute Le How do i know de Howard Hewett. Et le Stay Faithful de Lynden david Hall. C'est tout mon carnet de réf. qui va y passer.

Bêtes de somme pour faire rire la galerie / Mammuth

2010-05-10T07:06:00.000-07:00

Les premières images montrent l'équarissage de carcasses de porcs. Je pense inévitablement à mon père qui a consacré ses 20 dernières années de vie de travailleur à faire ce putain de boulot dans les usines belges, levé à 4h du mat, rentré à 18h pour finir par s'endormir devant sa télé. Qui rêverait d'une vie pareille ? En tout cas ces vies-là ont inspiré Delépine et Kervern, soit, ils ont ( un peu ) forcé le trait, instillé leur humour grolandais comme ils savent bien le faire et failli par moment dans le scénario mais on s'en fout. Pour une fois on avait pas sous les yeux des histoires de bourgeoises qui s'ennuient, d'avocats infidèles ou de patrons véreux comme si les histoires au ciné ne pouvaient que faire la part belle aux classes sup. Je ne sais pas si le duo de réalisateurs a vraiment l'humour méchant et pense que tous les ouvriers sont un peu con-cons sur les bords, j'ai ressenti dans tout ça de la justesse et de la tendresse. Peut-être mon côté naïf. Et puis j'ai ri comme jamais je n'avais ri, à la 2è scène, on voit tous ces bonhommes habillés comme papa l'était avec leurs protège-cheveux bleu que maman piquait quand elle nous préparait des frites, à les voir manger leurs chips en silence pendant que le chef à l'élocution pas nette faisait son discours d'adieu au Serge Pilardosse nouveau retraité j'ai piqué un fou-rire de 20' à en avoir mal au bide à cause des images suivantes...
Y'avait 10 personnes dans la salle et ça mouftait pas ou très peu.

Je comprends que des mecs issus de la classe moyenne pondent des critiques faites pour les bobos et cassent à tout va ce genre de cinéma, je comprends mais ce que ça m'énerve cette suffisance. > http://www.chronicart.com/cinema/chronique.php?id=11721

C'est l'histoire d'un cadeau offert par un barbu portugaisà un moustachu autrichien.

2010-04-27T05:29:00.000-07:00

Accompagné par un dignitaire de la cour d'un rang mineur, subhro crut rêver un rêve déjà rêvé lorsque, dans l'immonde enclos de bélem, il avait été conduit vers un homme à la longue barbe qui était le roi de portugal, joao trois. Ce monsieur qui venait de le faire appeler ne porte pas la barbe, il a le visage parfaitement rasé et il est, sans flagornerie, un bel homme.

http://www.coupsdecoeur.wordpress.com/2010/01/14/voyage-elephant/ , comme j'ai la flemme d'écrire le résumé de l'histoire mais qu'il serait dommage de passer à côté de ce roman historique épique atypique je vous conseille le lien. Le barbu ingrat, c'est le roi du Portugal, Joao III et le moustachu élégant, c'est l'Archiduc Maximilien d'Autriche; le cadeau c'est un éléphant, Salomon/Soliman accompagné de son cornac Subhro/Fritz. L'histoire se déroule en 1551.

L'archiduc garda le silence pendant plusieurs secondes, puis demanda, Tu es naturel de l'inde, Oui, sire, je suis allé avec l'éléphant au portugal, il y a deux ans, Tu aimes ton nom, Je ne l'ai pas choisi, sire, c'est le nom qu'on m'a donné, Si tu pouvais, en choisirais-tu un autre, Je ne sais pas, sire, cette idée ne m'est jamais venue à l'esprit, Que dirais-tu si je te faisais changer de nom, Votre altesse aurait sûrement une raison de le faire, J'en ai une. Subhro ne répondit pas (...). Alors l'archiduc maximilien dit, Ton nom est ardu à prononcer, On me l'a déjà dit, sire, Je suis certain qu'à vienne personne ne le comprendra, Ce sera tant pis pour moi, sire. Mais ce mal a un remède, tu t'appelleras désormais fritz, Fritz, répéta subhro d'une voix douloureuse, Oui, c'est un nom facile à retenir, de plus il y a déjà une quantité considérable de fritz en autriche, tu seras un de plus, mais le seul avec un éléphant.

On l'aura compris, Saramago nous livre en plus de l'anecdote historique une satire des grands de ce monde, politiciens, religieux, populace. Réjouissant.

José Saramago - Le voyage de l'éléphant / Seuil 2009

Show de Kashif au Dashake.

2010-04-19T05:47:00.000-07:00

Après avoir bien chauffé le dance floor, ils sont vraiment bons Alex Morgan et David Denna, le dj vedette du Brasco (A.M) a pris un malin plaisir à nous faire dégager du Dashake afin que le staff du grand Kashif s'assure de la sécurité des lieux des fois qu'un engin non identifié se cacherait sous un tabouret près du bar en face de la petite scène derrière la sono djesque... Les quelques 500 ou 600 ou 700 ? personnes + la chaudasse flamande ont du faire le pied de grue dans la nuit froide. La chaudasse flamande plus très fraîche a peut-être attrapé un rhume des fesses et des nibars après les avoir secoués dans tous les sens tout là-haut sur son perchoir sous le nez des messieurs tout ébaubis mais parfois lubriques et des mesdames consternées par un tel manque de classe. Le Redbull avait manifestement des effets délétères sur cette consternante vieille grue.

Comme l'endroit est assez petit, l'arrivée de Kashif sur scène a provoqué un petit grand mouvement de foule, c'était à qui serait au plus près. Alors les garçons, vous êtes dans l'ensemble des gros cons, juchés sur vos quilles de 2 mètres, ça ne vous dérangeait pas le moins du monde de pousser les nanas pour vous mettre devant. Dans cette marée masculine de Moi-Moi-Moi oscillant entre le début de calvitie et la boule à 0, j'ai entraperçu le colosse, un gars immense avec un groove proportionnel à sa taille, suant à grosses gouttes, ne ménageant pas ses efforts, se donnant à nous sans compter. J'étais bien impressionnée d'entendre cet artiste, dans ce lieu très intime, et qui n'avait qu'à tendre le bras pour qu'on le touche. J'imaginais ce bonhomme en compagnie de George Benson ou Barry White et je n'en revenais pas d'être là. Un grand ce Kashif sans la grosse tête. A 5h30 du matin, il était encore là avec Howard Johnson - oh la la! fabuleux aussi ce chanteur et si son album en préparation est aussi bon que ses 4 nouveaux titres que nous avons eu le privilège de découvrir en avant première, ça augure de bons moments... - donc ils étaient encore là à nous signer des autographes, laisser prendre des photos et discuter le bout de gras. Je ne sais pas si beaucoup de péquins ont déjà eu l'occasion de vivre ça lors d'un concert, pour moi c'était une première et j'espère pas la dernière.

Mais Alex Morgan ne va certainement pas s'arrêter en si bon chemin.

C'est le titre du morceau.

2010-04-13T02:28:00.000-07:00

Un moment de grâce. Un moment de Ô temps suspends ton vol. Un moment tout seul à un, tout seul avec soi-même. Un moment d'oubli. Un moment de sérénité. Une parenthèse. Feu liberté surveillée. Un moment de grâce comme on s'en accorde si rarement. Une petite fugacité qui éclaterait comme un bonbon Fizz dans la bouche. Avec cette clarté de fin d'après-midi qui cogne à la fenêtre. Ce vieux 33T et le génialitude de George Benson. In Flight. 1977 et les doigts de pied groovant d'aisance. Ce dernier morceau! 8'07 ça commence comme un vieux slow un peu beaucoup kitsch sur les bords, le piano-flunch, pas possible!! mais le morceau craque sous le saphir, se laisse apprivoiser et l'esprit s'évader, loin, dans ces contrées à jamais disparues, presque des larmes au bord des regrets. Magie de la guitare qui s'embarque dans un ska à la manière de volutes de fumée. Haut, très haut. EVERYTHING MUST CHANGE. C'est le titre du morceau.

Kashif ( & Howard Johnson ) en concert.

2010-04-02T06:05:00.000-07:00

L'autre soir, il lisait American Psycho de Bret Easton Ellis, il s'est arrêté pour me poser une colle, le regard malicieux, tu sais qui a réalisé et arrangé You give good love et Thinking about you de Whitney Houston ? Pourquoi tu me parles de Whitney ? je m'en fous de Whitney, tu sais que je ne l'écoute pas. Allez, devine ? Mais elle ne m'intéresse pas! Je ne sais pas. Tout content de lui, il me lance. Ben c'est Kashif !! Ah! ouais! Je croyais qu'il faisait plutôt dans le Evelyn Champagne King ( pas un nom de cocktail ) ou le Melba Moore ( pas le nom d'une coupe glacée ). Là d'un coup elle m'intéresse la nana, non pas qu'elle m'intéresse, juste qu'elle se prend un brin de prestige dans la face. Qu'est-ce-qu'il dit Bret, enfin son déjanté de personnage que les morceaux en question "bénéficient d'un arrangement jazzy, chaud et luxuriant, mais avec une rythmique contemporaine au synthé (...). Que Son deuxième album, Whitney (Arista, 1987) (...) est essentiellement réalisé par Narada Michael Walden et, sans être de la qualité de Whitney Houston, il ne souffre aucunement de la fameuse baisse de régime des secondes oeuvres (...). Que Where are you est la seule chanson de l'album realisé par Kashif, et qu' elle porte l'empreinte indélébile de son professionnalisme - un son luxueux, doux et éclatant (...)."

Vous avez bien entendu, un son luxueux, doux et éclatant ! C'est que c'est pas n'importe qui le bonhomme mais sa collaboration avec Whitney n'est pas ce qu'il a fait de mieux. Il a produit des grosses pointures comme Barry White ou George Benson pour les plus connus des lambdas mais surtout ces chanteuses funky Evelyn Champagne King ou Melba Moore, et a contribué au succès d'artiste comme Howard Johnson (cliquer sur le titre, il est époustouflant !). Ca faisait une quinzaine d'années que j'avais cessé d'être assidue à ce style de musique, lassée de la tournure qu'elle avait pris au début des années 90, vous savez le son new jack swing qui a donné cet horrible R'N'B. J'en pouvais plus d'entendre ce massacre, même les émissions spécialisées funky avaient succombé alors j'ai tout laissé tombé. Je me suis mise à écouter du jazz et puis les rythmes brésiliens et puis un peu de rock mais ça ce n'était vraiment pas ma culture. Un jour, comme la belle au bois dormant, je me suis réveillée et j'ai retrouvé ma musique. Pendant tout ce temps des fans l'avaient portée à bout de passion. Ils l'écoutaient et la faisaient entendre pendant qu'en parallèle je vivais ma vie en sourdine. Je suis vraiment heureuse d'avoir retrouvé tous ces passionnés, tous ces gens simples qui écoutent avant tout, et se laissent transporter. Parce que cette musique s'éprouve, ne se vit que dans la sensation. Dans une dizaine de jours, pour la première fois de ma vie, je vais voir et entendre ces artistes si particulier, une séance dédicace-photo est prévue après le show, l'occasion d'échanger. Vous imaginez ça possible, une proximité pareille ?

http://kashif.musique.com/534416/Bio-KLASHIF/

“En pashtou et en persan, forêt se dit djangal” écrit Wali. “L’éradication de la jungle par le ministre Eric Besson ne changera rien au problème.

2010-03-30T09:52:00.000-07:00

On ne fait que le déplacer une fois de plus."

Oh encore un témoignage comme on en a déjà vu à la télé, j'ai déjà vu Welcome, je n'étais pas très attirée, salement blasée ? bassement indifférente ? mais, lis quand même les premières pages et tu verras bien. J'ai eu raison de voir. J'ai avalé le récit en un week-end, happée par le témoignage de Wali Mohammadi qui nous a emmené par la main dans son périple et qui surtout nous a embarqué dans sa tête, celle d'un ado de 14-15 ans. Impossible de ne pas faire le rapprochement avec la vie que mènent nos collégiens... Imagine-t-on un instant ce qu'est cette vie-là ? voir périr ses frères sous les roquettes des insurgés qui tirent au jugé, voir son père emmené par les talibans et le savoir mort sous la torture, avoir à se cacher, avoir peur d'être raflé par les barbus pédophiles qui font leur marché à la sortie de l'école, avoir subi la torture, avoir à s'exiler et travailler à de petits métiers, avoir à cacher sa nationalité pour éviter le racisme iranien, à voir un homme exploser sur une mine, avoir à nouveau l'espoir, retourner dans son pays et voir sa mère déchiquetée le jour du marché à cause de la folie meurtrière de terroristes, avoir à abandonner provisoirement son frère orphelin pour trouver la vie chez nous en Occident, avoir à échapper au PKK, avoir à affronter les passeurs, avoir à franchir des montagnes à pieds, avoir peur, avoir à prendre des risques insensés, avoir à faire confiance, avoir à rester sur ses gardes, avoir à constamment réfléchir, avoir à affronter les violences policières, les français sont bien placés en la matière, avoir à s'intégrer. Alors à voir tous ces glandeurs à la sortie de nos collèges, je me dis, même si c'est enfoncer une porte ouverte, que notre monde ne tourne vraiment pas rond, que pendant que ces collégiens étudient le Bildungsroman du 18è-19è siècle, d'autres expérimentent les épreuves par la force des choses, que ces obstacles-là sont bien réels et que la vision qu'il se fera de la vie ne sera plus jamais la même.

" Parfois, je ne suis pas bien du tout. Kaboul, Téhéran, Istanbul, Calais, Londres... Mon père, la torture, les talibans ; ma mère, l'explosion, les corps à l'hôpital... Mustapha à Kaboul, Fahima à Londres... Tout défile dans ma tête, cela tourne, cela devient obsédant, je fais des cauchemars, me réveille en sueurs, la nuit... (p.186)

Je fais beaucoup de cauchemars comme tous les Afghans, et comme tous ceux qui ont connu des guerres. Parfois je dois me pincer pour me sentir vivant et croire en ma nouvelle vie. Je me demande si tout cela a un sens, si l'on peut laisser derrière soi son pays, ses racines, le souvenir de ses morts. Alors une vie banale pour moi qui rêvais de reconstruire mon pays ? J'espère qu'avant de m'enfoncer dans ce genre de petite vie confortable, j'aurai au moins essayé quelque chose de plus ambitieux. (...) Calais, septembre 2009 (Dernière page 237)"

De Kaboul à Calais L'incroyable périple d'un jeune Afghan, Wali Mohammadi Un récit de Geoffroy Deffrennes / Ed. Robert Laffont 2009

Aujourd'hui le ministre de l'immigration et de l'identité nationale présente au conseil des ministres son projet de loi relatif à l'entrée et au séjour des étrangers.
http://www.mediapart.fr/club/blog/terra-nova/310310/projet-de-loi-besson-limagination-au-service-de-la-repression

Printemps des nouilles.

2010-03-25T07:26:00.000-07:00

Ca existe pas encore cette fête de printemps ? Le printemps des nouilles.
La même agitation qu'à la première alerte régnait dans le poste central. Le Radio avait quitté son poste et serrait un revolver dans sa main.
"Une attaque ! criait-il, un Catalina ! ".
Koszalin manoeuvrait comme s'il eût pu à lui seul diriger le bâtiment. " Cette fois, c'est la bonne ", confia-t-il à Müller venu s'asseoir à ses côtés.
Le bateau s'inclina sur son axe, le kiosque fendit l'eau grise juste au-dessous de l'hydravion; le bruit puissant des moteurs perça nos oreilles et disparut dans la volte
La libellule

La libellule
est funambule
elle circule
de renoncule en campanule

La libellule
est funambule
et manipule
des pédoncules
des ombellules (...) Roland Marx in Au bois charmant / collectif Le Printemps des Poètes

Poil au cucul.

Je suis là en plein passage prenant en plein milieu de l'océan embarquée sur le sous-marin nucléaire U-Boot * en pleine seconde guerre mondiale et v'la t'y pas que leur saloperie de marque-page imprimé de poésie niaise fout en l'air l'instant dramatique. J'en veux pas de leur poésie, surtout de cet acabit.

* Robert Alexis / U-Boot Ed. José Corti

Et comme si ça suffisait pas, comme un mouton à la con que je suis, je suis l'avis des 3 autres guignols - soit disant critiques de cinéma - qui officient le vendredi sur Canal. +++ Vous allez voir, grosse poilade. Et comme une grosse poilade ça donne toujours envie, alors tu suis, c'est pas cher, Printemps du Cinéma !, va pour Les chèvres du Pentagone. Grosse bouse. Rattrappée par le charmant Bus Palladium, pas extraordinaire, très gentiment caricatural, on n'y croit pas trop au Jim Morrison allegé mais bon Marc-André Grondin est vraiment bon.

C'est ça // Tell me something good.

2010-03-18T07:16:00.000-07:00

C'est ça. " Tour à tour hyperréaliste, loufoque, lyrique, émouvant, c'est le portrait de famille d'une Amérique qui s'auto-analyse sans complaisance, et sans jamais se départir d'un humour vital." Très drôle un papa Friedrich psy qui fait bouffer de l'herbe du diable ramenée de chez une tribu cannibale de Knock-les-oies pour soigner un déprimé psychopathe hyper intelligent - Casper - qui à la fin du traitement zigouille la consoeur psy, et aussi, peut-être, le doute plannnnnnnne, le dernier rejeton de papa psy; du coup, la femme du papa psy déprime, la famille se casse alors dans un ailleurs où l'herbe est plus verte mais.................... Casper réussit à s'enfuir de son asile, il est aussi doué que le Michael de Prison Break et....................................

La suite dans le roman qui se lit comme un film;
Le remède et le poison de Dirk Wittenborn / Ed. Seuil

Ce que j'en ai ma claque. J'aimerais tant qu'on tell me something good.

Intégriste torché. / Shout about it - Lamont Dozier

2010-03-16T09:39:00.000-07:00

Pour la énième fois je vais citer Eric Miles Williamson, dernier des Mohicans de la tribu Gonzo. A force de faire son Bukowski il énerve un peu mais bon c'est le propre des alcoolos d'emmerder le monde. Et les coups d'éclats même biturés ça passe mieux si c'est pour la bonne cause. Quel pied il a dû prendre l'animal à venir foutre le bordel chez les prouts. Quel pied.

"Au lieu de me faire serrer la pince par qui que ce soit, j'ai foncé sur la bibliothèque. A peu près 10 romans de Jackie Collins. Toute une étagère de Stephen King. Tom Clancy. Des piles de science - fiction, romans à l'eau de rose, ouvrages de développement personnel. La collection complète des romans de Harry Potter, le dos des livres abîmés, parce qu'on les avait lus et relus à maintes reprises. "Qu'est-ce-que c'est que ce bordel ? j'ai dit. Quel genre d'abruti peut bien lire ces grosses merdes ?" Les invités m'ont regardé. J'ai sorti les flasques à whisky que j'avais en poche et je me suis envoyé une rasade. "Faut que je chie", j'ai annoncé. Je suis allé dans le couloir, mais les toilettes étaient occupées : il y en avait un autre qui chiait. J'ai trouvé la chambre principale et ses chiottes adjacentes. Sur le réservoir des chiottes, il y avait les 4 Twilight de Stephenie Meyer bien empilés. Sur le mur, il y avait un poster de Robert Pattinson, allongé sur le dos et en train de faire les yeux doux. Sur l'autre mur, Taylor Lautner ne portait pas de chemise et faisait bien gonfler ses abdos (...) Allégé de ma propre merde mais vaincu par l'obscénité et la puanteur de la merde de Stephenie Meyer j'ai arraché les posters dse murs, ramassé la pile de bouquins et je suis retourné dans le salon. "Oh les gars ! j'ai dit. J'ai trouvé les trucs de cul ! " Et c'est là que j'ai déchiré les posters en 1000 morceaux. J'ai balancé les bouquins sur les nanas qui se trouvaient là. La maitresse de maison s'est pris Tentation en pleine tronche, ce qui a eu pour effet de péter ses lunettes branchées."

Transfuge # 36 / Chronique Je plaide coupable.

"Dans une galaxie très vachement loin, (...)" [Mtume - So you wanna be a star]

2010-03-08T06:08:00.000-08:00

27 ans après je ne comprends toujours pas ce garçon que je trouvais très puéril et je ne comprends toujours pas son enthousiasme, surtout après avoir vu ce fameux épisode, Le retour du Jedi. C'était vraiment assommant. Le film met des plombes à commencer, le gros blurb vert est ridicule, les bisounours, oh!, super mignons ! on se croirait dans un cartoon. C'est pas sérieux. Et pourtant dès le premier épisode, j'étais devenue accro... mais ce dernier, 3è de la première trilogie, vraiment, non.

Je sais, je suis une attardée. Je n'avais jamais vu un seul épisode de Star Wars. Je n'en avais jamais eu envie. Vraiment non. Pas après avoir vu la danse de ce garçon très puéril, Frédéric Labbe ou un nom dans le genre, passablement enrobé, pas très mûr mais gentil. Je me demandais ce qu'il fichait en haut des marches. Quand il m'a vue arriver, il s'est mis à fredonner le célèbre refrain du film et a feint devant moi un combat au laser. Débile, je pensais. Qu'est-ce-que tu fais ? C'est le retour du Jedi ! Tu connais pas Star Wars ??? Ben non. Et non, jusqu'à ce que M6 diffuse les épisodes dans l'ordre chronologique. Avec une nette préférence pour les réalisations de George Lucas.

Je concluerais avec l'article méchamment drôle de François Forestier paru dans le Télé Nouvel Obs du 13 au 19 février au sujet de l'épisode IV mais valable pour tous les épisodes. Avec une vraie mauvaise foi assumée.

Donc :
Dans une galaxie très vachement loin, il y a un gamin, Luke, qui est sympa, agréable, bien propre, scout toujours et blond. Il n'écoute même pas de rap, c'est dire... Il vit à la campagne, s'habille de toile de lin tissée main et contemple le ciel, qui est très très vachement grand. Il est sous contrat avec la 20th Century Fox, qui lui donne l'ordre de partir là-bas et de sauver une princesse coiffée avec deux rollmops, mais voilà... Il y a un superméchant, un teigneux de l'espace, un gars aussi caractériel que Michel Charasse et aussi noir que la conscience de Villepin est blanche ( vous suivez ?). On reconnaît le Big Salaud à son casque de samouraï et à sa cape d'opéra. C'est un dingue, quoi ! Il se nomme Dark Vador ( pseudonyme de Nikolaï Charkogi, mais bon, c'est dur à prononcer), on le connaît partout même au Lichtenstein et au théâtre de marionnettes de jardin du Louvre. Par chance, Luke est aidé par Yan Solo, un cow-boy qui s'est trompé de film, et par 2 robots sympas, fabriqués avec du papier chocolat et des agrafes médicales [ n'importe quoi ! on voit bien que R2D2 a été fabriqué avec un aspirateur Rowenta ! ]. Il y a une super grosse baston à la fin et Luke déglingue l' Etoile noire, où les méchants tiennent leur assemblée générale. Tout finit bien, sauf qu'on s'aperçoit que c'est le 4è épisode alors qu'on croyait que c'était le 1er. Bref, tout ça est vachement très très compliqué.

Une madone pour le jour de la dinde. (N° 7) [ là ]

2010-03-04T06:14:00.000-08:00

La première nouvelle - Il est 6 h du mat. Tu sais où tu es ? - et la dernière - Le dernier célibataire - parlent de mecs drogués. L'un parce que sa nana l'a quitté, l'autre parce qu'il va se marier. La première date de 1982, la dernière de 2008. Que déduire de l'évolution masculine ?

La faune de Jay McInerney oscille entre les drogués, les riches, les déglingués et les cocu(e)s ou les 4 à la fois. Il lui arrive d'être drôle, parfois cynique, clinicien toujours. Un portrait de l' Amérique peu reluisant.

Au restau. Thanksgiving en famille.

Philomena. Nouvelle 3.

- Je n'avais pas vraiment besoin de voir le campus, mais je lui ai répondu que j'adorerais qu'il m'emmène dans un endroit où l'on pourrait discuter. C'est comme ça que nous avons fini dans la Buick de son camarade de chambre. Et bien sûr, après les mots sont venus les baisers. Je trouvais qu'il embrassait divinement et, au bout de 10', je me suis rendue compte qu'il souffrait épouvantablement et alors, bien sûr, je me suis demandée comment le soulager. C'était la moindre des choses.

- Lillie !

- Et le pauvre amour était si reconnaissant qu'il a demandé ma main dans la foulée, cette nuit-là, à l'arrière de la Buick.

- Quoi ? bredouille Brooke. Tu lui a fait une pipe ?
- Jeune fille !

- Oh, dit maman. Tu sais, j'ai fait ça à la main.

Jay McInerney / Moi tout craché Ed. de l'Olivier.

Chopin party. Cliquer là.

2010-03-02T05:49:00.000-08:00

- Pourquoi tu fais cette tête ?

- Rien. Je ne fais rien.

Il a mis un temps infini à venir me voir. Avec sa tête de mécontent il a embrassé rapidement ma joue, évitant soigneusement les lèvres que je lui tendais. Puis les mots au dîner.

Il m'avait dit que je pouvais bien écrire ce que je voulais sur ce fichu blog, qu'il n'en avait cure, que cela ne l'intéressait pas. Je doute - encore - de sa parole. Il ne savait pas qu'il y avait eu un Sean Penn avant lui. C'est mon histoire. Ma belle histoire que j'ai laissée en suspens, à jamais calée sur le mode pause du radio-cassette. Ce n'était pas la vie et son ordinaire. C'était l'insouciance. Bien avant que je ne souris aux statues de Rodin qui se prenaient la tête.

J'approche des 40 ans et maintenant c'est à mon tour de me prendre la tête. Revivre ses 15 ans et ses 20 ans aussi.

Il m'a laissée seule et j'ai fini la soirée avec Chopin. Merci Arte !

Ghost Party.

2010-03-01T06:12:00.000-08:00

Outrages.

Parce que c'était un film de Brian de Palma.

Parce que je voulais voir un fim de guerre.

J'ai bloqué sur Sean Penn, sur son personnage de méchant. J'avais oublié qu'il lui ressemblait tant à l'époque. Il est resté si jeune dans mes souvenirs. Si attirant. Je fais un tranfert, je ne parviens pas à détester le personnage, brute, fou et violeur. Je fais abstraction de l'histoire et ne retiens que l'image de ce visage. Que le souvenir de son visage. A peine effleuré des lèvres.

"Une plongée hilarante dans un abîme où le moindre détail du quotidien peut se révéler un adversaire farouche... Haletant, irrésistible, ce roman de"

2010-02-24T07:08:00.000-08:00

Les auteurs de 4è de couverture écrivent toujours avec un précis des superlatifs à leur côté.
Le roman est drôle, plaisant et facile à lire comme une barre chocolatée bonne en bouche mais qui fond sur le bout des doigts avant de l'avoir finie. Pourvu qu'ils n'en fassent pas un film, ça serait gâcher le talent.

Laurent Bénégui - SMS / Ed. Julliard.

- (...) et sinon, repris-je, vous avez vos équipes constituées ? Je veux dire, tous les corps de métiers ?
- Je ne travaille pas avec les Portugais.
- Bien...
- Ils font tout le temps des blagues sexuelles lourdes.
Je hochai la tête, ne voulant pas le contrarier. Luis, mon directeur technique, était né à Lisbonne, catholique pratiquant, et le mot "pistil" entrait pour lui dans la catégorie des gros mots.
- Ni avec les Arabes.
- Ah bon ?
- Les Tunisiens ne pensent qu'à l'argent, les Marocains à prendre des vacances et les Algériens sont cossards, affirma-t-il sans ambages.
Je me demandai s'il valait mieux embaucher un bon ouvrier raciste qu'un incapable miséricordieux, puis je me dis qu'une fois le chantier débuté, ses propos discourtois seraient couverts par le bruit des perceuses.
-Je ne savais pas, me déballonnai-je, en simulant un sourire.
-Les Italiens sont chers et les Yougos menteurs, poursuivit-il.
-Donc? vous ne travaillez qu'avec dse ouvriers de l'Est, fis-je, espérant mettre fin à son ethnocide verbal avant qu'il n'en arrive aus Africains.
-Pas tous. Les Polonais sont chers, les Tchétchènes sont donneurs de leçons et les Biélorusses se saoulent pendant les heures de travail. (...)
Ce que le client regarde à la fin, c'est la qualité du travail. Et pour la qualité, je prends des Ukrainiens, comme moi...

Surtout éviter les Ukrainiens... quel suspense !

Keats vs Rocky.

2010-02-22T07:12:00.000-08:00

Kif kif & Bourricot.

Fanny nous sert sa crise de larmes parce que mamour prend le large les mois d'été. Je ferme les yeux et j'entends L.O.L pour un peu. Je n'y arrive pas avec ce film. J'avais très envie de ce film romantique, toutes ces critiques laudatives... Rien. J'avais oublié combien l'amour est entier à 20 ans, si chiant en fait. Cette Fanny insupportable et sans esprit, ce Keats mou et crevard. AHhhhh. C'est un râle de poète. Mais les images sont belles, surtout celle du poète allongé tout en haut d'un pommier. Trop romantique, vraiment trop.

Hier soir aussi les images étaient belles dans Rocky Balboa mais alors que les images... parce que les dialogues... comment dire ce n'était pas de la fulgurance jetée dans la trogne.
"La dernière chose qui vieillit chez une personne, c'est son coeur." Trop romantique, vraiment trop trop.

Keats vs Rocky. KO.

Ray Parker Jr - Still in the groove

2010-02-18T10:04:00.000-08:00

Le voilà le générique ! Ah ce générique !!!!

Much too much / Sass

2010-02-18T08:49:00.000-08:00

Postés à 2 m de l'oeuvre, mamie critique d'art fait profiter sa science à papi et aux visiteurs alentour :

- Alors ça ! j'adore ! Tu vois comme la composition est bien coordonnée, comme tout s'ajuste, bla bla bla.

Une nature morte avec des citrons et des fleurs dans un vase. Rien de bien d'excitant. Limite croûte.

Suivent un vingt-cinqnaire et sa môman ou sa maîtresse, muets devant une autre vraie croûte puis le jeune lâche un laconique commentaire :

- J'aime le cadre !

Si les soit-disant critiques avaient eu le cran de nous avertir de la beauté des cadres et de la faiblesse des oeuvres exposées, je me serais bien gardée de claquer 7 euros ! Une première en France. Une expo. à ne pas rater... (A Nous - 08/02/10). Une vraie révélation... (Beaux-Arts n° 308)

Mon avis n'est pas celui d'un spécialiste, ne revendique rien si ce n'est le non-foutage de gueule, trop subjective... Kitsch ces peintures sur meubles, paravents, pieds de lampe, assiettes, costumes de scène... pff, bien chargés ! Et les tableaux, certains si grossiers, si inspirés des fauves et des nabis que ça en devient ridicule parce que la maîtrise est en dessous. Enfin, c'est mon ressenti... J'ai apprécié une dizaine d'oeuvre notamment et pricipalement celles de Duncan Grant, cf photo ci-dessus / Portrait de John Maynard Keynes - 1917.

Alors pour la petite histoire - parfois croustillante - le groupe de Bloomsbury se réunissait tous les jeudis soirs au 46 Gordon Square chez les soeurs Vanessa (Bell) et Virginia (Woolf) Stephen, nouvellement installées (1905) dans ce quartier bohème de Bloomsbury après la mort de leur père. Elles profitèrent des amis de Cambridge de leurs frères Thoby et Adrian et firent venir ce petit monde pour discuter, boire et manger. Le cénacle compta des écrivains ( L.Woolf, L.Strachey, E.M Forster ), des critiques d'art (C. Bell, R.Fry), des peintres (D. Grant, V.Bell), architecte (C. Williams-Ellis ), économiste (John Maynard Keynes )...

Pendant une vingtaine d'années ce gens partagèrent leurs idées et leurs fesses, des babas cool avant l'heure. "Cela consiste à échanger des oeuvres, à entretenir un laboratoire d'idées, à poser les uns pour les autres, à s'écrire aussi. J.M Keynes couchait avec Duncan Grant qu'il a volé à Lytton Strachey; Vanessa, qui était mariée à Clive Bell, a eu des liaisons avec Roger Fry et Duncan Grant; Virginia a épousé Leonard Woolf mais elle a nourri une passion pour la romancière Vita Sackville-West..." Chaud, chaud.

Du groupe de Bloomsbury sont sortis les Omega Workshops - magasin-atelier d'artistes-galerie ou bien la célèbre maison d'édition - la Hogarth Press - qui existe toujours et appartient aujourd'hui à l'américain Random House.

L'histoire avait tout pour allécher le chaland...

Je voulais linker un morceau en instrumental de Ray Parker Jr mais la toile n'a pas ce morceau immortalisé sur une vieille K7 qui pourtant aurait très

2010-02-11T07:05:00.000-08:00

bien illustré les propos de Pierre-Louis Basse.

Comprenne qui pourra. On ne devrait pas vivre dans la nostalgie d'autant plus si c'est pour en faire de la chair à pâté. Alors Pierre-Louis ! c'est quoi ce gâchis avec ton Pierre ? Une centaine de pages à rechercher sa Lucie de ses 20 ans et quand elle fait une apparition sur le net, il la regarde et ne fait rien. Il attend et elle se carapate. Mais quel con ! J'aimerais bien le revoir mon amoureux secret de mes 20 ans, et même s'il avait une bouille bouffie par les ans et le crâne dégarni je lui parlerais, par curiosité et tant pis si la rencontre aurait été piteuse et décevante. Quelle andouille ce Pierre, on ne lui demandait pas de la galocher mais de donner un chouïa de saveur à ce roman !

" Tu veux que je te dise ? Les vivants, c'est absolument terrible ! Ils nous font bien plus de mal sur la durée. Je peux te dire que c'est le pire des abandons! Surtout quand ils s'en vont. Ils continuent leur petit bonhomme de chemin. Ailleurs. C'est la beauté du crime passionnel. Une façon un peu brutale de dire à celui ou à celle qui s'en va : même sans amour, emmène-moi dans tes bagages. Garde-moi. Je ne ferai pas de bruit. J'emporterai notre jeunesse. Je ne laisserai pas à d'autres nos vingt ans. Ceux qui partent découvrent des pays. Des livres et des films. Des paysages et des amis. D'autres amours. Ceux qui restent font du surplace. Ils s'imaginent, toute leur vie, que cette histoire finira par recommencer. Un malentendu. Il suffit d'attendre. (...) Tu vois, on tourne en rond. Comme des psychotiques de l'amour.

- Bah mon vieux... c'est grave..."

Groovement grave même !

Attentat à la mangue, ce titre ne fait pas sérieux. Comment une mangue pourrait-elle être impliquée dans un acte terroriste ? Enfin Mohammed !

2010-02-11T04:59:00.000-08:00

Mohammed Hanif est soit facétieux, soit habile, soit les 2 sinon pourquoi l'oxymore (?) dans ce titre énigmatique.

Dans ce roman, la mangue joue un rôle presque aussi important que le général dictateur Zia ul Haq mais elle sait aménager le suspense, elle est cruciale alors qu'elle n'apparaît qu'à la fin. [ Mon début de résumé est aussi accrocheur que le titre du livre est pourri... ]

Sérieusement, il faut lire ce livre. Parce que

c'était au temps où Reagan régnait,

c'était au temps où les Soviets colonisaient,

c'était au temps où les Afghans résistaient,

c'était au temps où le Pakistan fantochait.

Outre l'éclairage sur le rôle des Américains et des Pakistanais dans ces années fin 70-début 80 en Afghanistan et leur contribution au merdier que connaît ce pays aujourd'hui, Mohammed Hanif se fout de la gueule de son pays, le Pakistan, de son dictateur hideux, du fonctionnement aberrant de son armée aveugle et assoiffée de pouvoirs, tout ça avec un ton ironique qui prête bien sûr à sourire si ce n'est cet arrière goût putride en bouche.

" Le soldat ne me met pas le bandeau sur les yeux. Il m'emmène dans une pièce qui s'évertue à ressembler à une salle de torture. Un fauteuil de coiffeur muni de sangles en caoutchouc sur les accoudoirs est relié à un système électrique amateur. Sur une table est disposé un assortiment de cannes, de fouet en cuir et de faux, en compagnie d'un bocal de piments. Des fils en nylon pendent d'un crochet au mur et deux pneus usagés, reliés au plafond par des chaînes métalliques, doivent servir à pendre les prisonniers par les pieds. Le seul article récent est un fer à repasser Philips , qui pour l'instant n'est pas branché. Une salle de torture faisant office de buanderie ? L'ensemble fait un peu trop déco, un peu comme un décor de théâtre abandonné. Néanmoins, en regardant mieux le plafond, je vois tout de même des éclaboussures de sang séché, et un second tour d'horizon m'avertit que l'ensemble est fonctionnel. Je me demande comment le sang a réussi à gicler si haut ! "

Vraiment pas sérieuse, je tape ce texte terrible et j'ai en tête François Feldman & Yellowhand / You want every night. Impossible de virer cet air de ma tête comme un foutu chewing-gum. Y'a pas de malaise ce soir...faut que je m'ambiance pour la nuit !!!! La honte. Do it againnnnnnn.

Mais tais-toi !!!

Mohammed HANIF / Attentat à la mangue / Ed. DES 2 TERRES

A cup of tea dans la tronche.

2010-02-10T06:06:00.000-08:00

Le titre est ironique bien sûr. Cet écrivain est folle (?) / cette écrivaine est folle (mieux ?) et c'est tant mieux.

La première nouvelle, Affaires de coeur, commence comme un récit gnangnan où l'on verrait presque le visage de la reine Elizabeth se refléter dans une tasse de thé tellement c'est convenu mais non ! Elle est vraiment déjantée dans celle-là.

A mon avis, les autres nouvelles sont de trop mais comme on ne fait pas un livre avec 11 pages, elle a rempli comme elle a pu...

Donc, Dieu fait du boulot pas terrible et les femmes d'un certain âge cherchent des hommes qui à cet âge certain préfèrent des femmes jeunes qui savent mieux baiser que braiser...

Je ne veux jamais être une Joan.

"Elle secoue ses gros seins mous en gants de toilette et bouge la tête de gauche à droite en lançant des oeillades à Douglas. Elle s'est maquillée avec soin, cernée les yeux de khôl, mais il a coulé et le résultat n'est pas des plus heureux. Elle tente un shimmy des épaules et sent qu'elle a l'air ridicule.

Arrivée au pied du lit, elle fait des pirouettes en tournant lentement sur un pied tout en ondulant du pelvis, mais s'il est facile de pivoter sur le plancher de la salle paroissiale de l'église méthodiste où ont lieu les cours, c'est beaucoup plus difficile sur la moquette de la chambre à coucher. Joan est de plus en plus mal à l'aise, consciente de sa taille 48, de son corps qui ne lui va plus, de son gros popotin, de sa maladresse. (...) Elle aimerait que Douglas dise quelque chose. Il a une expression énigmatique. Elle s'agenouille à côté du lit et dit : "Oh, maître, que puis-je faire pour vous?", hausse un sourcil suggestif et se lèche les lèvres. Ca lui rappelle la publicité pour les loukoums Fry.

Douglas la repousse, c'est plus fort que lui, il s'exclame : "Putain, Joan, à quoi tu joues ? La mouquère fout le feu à la casbah ?"
(Nouvelle VII - Je ne suis pas une Joan.)

Du ra(l)b. Ras le bol.

2010-02-04T00:01:00.000-08:00

Je suis obligé de rire en même temps que toi ?

[Mais non mon chéri,
mais je me ferais un plaisir de faire la gueule en même temps que toi. Le matin c'est bien, le soir aussi et surtout le week-end.]

Ik zeg wat ik denk en ik doe wat ik zeg. [ "oe" se prononce "ou" ]

2010-02-03T08:47:00.000-08:00

Ce n'est pas un groupe belge mais bon pépé n'a laissé que ceux-là, néerlandais, comme héritage, ça fera l'affaire pour illustrer mon propos, ils sont laids et parlent neuneul (NL).

Plus je regardais La merditude des choses plus je pensais à ma famille de ch'tis prolos... gros malaise.

Au début à voir des tronches de cake au QI de bulot, tu ne peux pas t'empêcher de rire, forcément, ils sont moches, bêtes, alcoolos et très très cons avec leur humour de beauf salace. Au bout d'une heure tu n'en peux plus de cette bande de connards, subrepticement l'image des dimanches arrosés avec les tontons beurrés à la bière et racontant des histoires de cul vient se superposer au images du films, même connerie, même sens de la "fête", même mochetés, j'ai eu envie de baffer tous les spectateurs qui riaient encore parce que ce n'était pas drôle mais pathétique et triste. A voir défiler les images comme un yo-yo j'avais envie de gerber.

Quelle scène ! le père endormi dans son vomi que le chat mange au petit matin... Je les revois, pépé mettait ses meilleurs histoires piquantes racontées par Teddy Martino, sur la pochette est dessiné un homme qui regarde par la fenêtre et qui enlace une femme à la robe retroussée montrant ses jarretelles et son cul nu... des histoires toute en finesse, mémé qui faisait la navette entre la pièce à vivre et la cave pour remonter les canettes de bière entreposées à côté des boulets de charbon et la clique des tontons moustachus, ces gros cons.

Pour la traduction / Je dis ce que je pense et je fais ce que je dis.

"Broken glass everywhere / People pissing on the stairs, you know they just don't care / I can't take the smell, I can't take the noise no more..."

2010-01-28T09:36:00.000-08:00

Grandmaster Flash & Furious Five / The message. En toute assurance : GMF

Sa vie est facinante, sa contribution à la musique, enfin au djing incroyable [ prosternes-toi satané David Guetta et couvres-toi de cache-oreilles rose fluo pour avoir osé infliger tes merdes à notre cortex; dans ses clips il passe son temps à lever les bras et sourire comme un con, à se demander avec quelle partie de son corps il joue de la platine ]
et pourtant il n'a fait l'objet d'aucun biopic alors que le truc sur Dylan, franchement, on aurait pu s'en passer.

Avec toutes les infos (vraies ou fausses ) récoltées sur Wikipedia, Jango, Muziq, Vibrations sound, je vois déjà le film.

# Le petit Joseph Saddler, barbadien d'origine, contemple dans les chiottes la collection de disques phénoménale de son père ("His father was a big fan of Caribbean and black American records" / Wikipedia.org) à qui il devra forcément sa future vocation et à sa mère aussi qui l'aura poussé à faire des études d'électronique...

# Fin des années 70, on aurait un zoom sur le Bronx où il a grandi et des rappers encore underground avant que le hip hop ne se pervertisse et tombe entre les mains de personnes soucieuses de s'en mettre plein les fouilles telle Sylvia Robinson, ex-chanteuse reconvertie dans les affaires, future patronne du label Sugar Hill. Elle créera un boys band de rap, Sugarhill Gang avec un pizzaiolo (Big Bang Hank) et 2 amis d'école de son fils et les fera enregistrer "Rappers's delight" construit sur le "Good Times" de Chic sans qu'aucuns royalties ne soient versés à l'époque ( Vibrations sound - n°117) . Même si elle contribué à faire connaître au monde entier ce style de musique - version très édulcorée - et encore confidentielle, la nana usait déjà de procédés pas très louables... que GMF dévoilera d'ailleurs + tard.

# On verrait les dj Pete Jones, Kool Herc et Grandmaster Flowers qui l'auront influencé. Kool Herc calerait les disques à la main en visant le break. GMF explique d'ailleurs le procédé dans une interview (Muziq n°19), un vrai poème : "Si tu regardes un disque vynil sous un rayon de lumière, tu vois l'emplacement qui existe entre le sillon. Là où le groupe tout entier joue, la surface du disque est sombre. Là où tu as juste le batteur ou le bassiste, le disque est clair, brillant et c'est là que se trouve le break. c'est une bonne méthode pour savoir où poser ton diamant. Avant la pré-écoute, c'était la seule solution. Il y a aussi le système des étiquettes que tu colles à tel ou tel endroit pour te repérer sur le disque."

# Puis, lui ado lancé dans des bidouillages de machines (merci maman pour les études d'électronique) et ses premières soirées dans lesquelles il aurait testé ses techniques : "A un moment je me suis dit que j'étais au point et qu'il fallait que je sorte de ma piaule, mais personne n'a rien compris. Les mecs ne dansaient pas, ils pensaient que je ruinais les disques... J'étais dégoûté. J'ai pensé que je m'étais complètement planté." (Muziq n°19)

Ado, il se lance donc dans des bidouillages dans sa chambre et se crée le cue ( la pré-écoute ) "en faisant passer des câbles de sa platine dans une sorte de transistor placé avant la table, avec un interrupteur des 2 côtés, droit et gauche." (Musiq n°19) rendant ainsi ses mix précis. Wikipedia parle de backspin technique, punch phrasing et de scratching attribué généralement au Grand Wizard Theodore; alors qu'il n'y connaissait rien GMF lui a appris à manipuler les disques + 2/3 trucs... ( Musiq n°19)

# On aurait l'explication de son nom, Grandmaster Flash. La légende serait faite et les images spectaculaires. Grand Maître parce que son habilité serait si époustouflante qu'il réussirait à "changer de disques avec les pieds, les mains derrière le dos" (Wikipedia.fr) et rapide comme l'éclair, Flash !

La légende serait faite aussi autour du nom "hip hop". J'adore la version Wikipedia.en. Son pote, Cowboy aurait inventé le terme pour se moquer d'un ami aux ordres tout frais de l'US Army en mimant la cadence de la marche militaire "hip hop hip hop". Génial.

On le verrait officier dans des soirées et travailler avec Kurtis Blow et Lovebug Starski.

# Puis la formation du groupe dans le milieu des années 70. Avec Cowboy ( Keith Wiggins ), Melle Mel ( Melvin Glover ) et Kid Creole ( Nathaniel Glover) : Grandmaster Flash and the 3 MCs. Additionné + tard de Rahiem ( Guy Todd Williams ) et de Scorpio (Eddie Morris ou Mr Ness ) pour former le Grandmaster Flash and the Furious Five. En 79, ils sortiraient leur premier single "Supperrappin'" (Enjoy Records) puis signeraient chez Sugar Hills Records, feraient des tournées, Freedom deviendrait disque d'or, suivrait The Adventures of Grandmaster Flash on the Wheels of Steels en 1981 et The Message en 1983. GMF pensait que ce morceau ne marcherait jamais à cause des thèmes abordés, toujours dans Musiq n°19, il rapporte combien ce titre l'avait dérangé : " C'était quelque chose qu'on n'avait pas choisi de faire, dont je n'avais pas l'habitude, parce qu'à l'époque, le truc énorme c'était le "party rap". Je ne me voyais pas faire un truc à propos de la cité, des mecs qui pissent dans les escaliers. Je pensais qu'on allait dans le mur, que ça ne sortirait pas du Bronx." !!!

Non seulement ça a super bien marché et tellement bien marché qu'au moment où il a fallu verser des pépettes, l'embrouille, la trahison pointèrent leur nez. Au dépens des autres membres du groupe, Melle Mel aurait tiré la couverture rien que pour lui. C'est pas bien de faire des doigts d'honneur. Hou ! Et par la suite la gentille Sylvia Robinson se serait bien gardée de verser des droits sur cette chanson... Le bec dans l'eau, GMF, macache ! Entubé royalement.

# Finalement en 2007, GMF & The Furious Five est le premier groupe de rap à faire son entrée au Rock n'Roll Hall of Fame.

En 2008, il revient avec "The Bridge", "ce disque est le miroir de tout ce que j'ai vu. J'ai beaucoup voyagé ces 20 dernières années, vu du rap sur la terre entière. J'ai réuni toutes mes influences, uni les MC's venant des 4 coins du globe, fait se rejoindre le passé et le présent." (Vibrations n°112).

C'est pas une belle fin ça, un bel happy end à l'américaine.

Toutes modifications ou précisions circonstanciées sont bienvenues.

http://www.grandmasterflash.com/

http://www.youtube.com/watch?v=nxaeDjkPwW4 Lovebug Starski / Positive Life Instru.

http://www.youtube.com/watch?v=7-tXlivN6R4 Grandmaster Flash / Turnablism

Soit ils en chient toute leur vie, soit ... j'en sais rien.

2010-01-22T05:16:00.000-08:00

Comment les gens normaux font-ils pour vivre avec toutes les erreurs qu'ils ont commises ?

Richard Lange - Dead Boys nouvelles

Et si une fois assise sur le siège avant, une BMW, il avait roulé loin dans la nuit...

Et si j'avais dit oui à son invitation...

Et si je l'avais choisi, lui...

Il me manque.

Charognard / animal qui se nourrit de charognes. Charogne / corps d'un animal mort et déjà en putréfaction.

2010-01-19T01:28:00.000-08:00

Fam., Individu immonde.
Journal de 20h, Playmobil Pujadas est aux commandes. Haïti, le sujet à éplucher comme une pomme.

Aéroport, tentative de polémique autour de la suprématie américaine, du drapeau américain hissé. Les décombres. La population blessée et démunie. L'aide internationale désorganisée. La prison sans barreaux. Des hommes sur un tas de gravats, machette en main. (Oh le beau raccourcis.) La population affamée. La population en divagation, mains jointes au ciel vers Dieu. Les survivants. Gros plan sur la tête d'une femme vivante encastrée dans le béton. Les morts, avec ou sans linceul, avec ou sans cercueil. Un immense tas de morts devenus impersonnels.

Alors touche Maryse Burgot au phrasé insupportable et au pathos pataud et dégoulinant. Mission : rogner le trogon. Mettre l'accent sur un cas particulier. Un enfant, c'est bien un enfant. Gravement blessé, encore mieux. Et le gros plan sur son crâne ensanglanté, cameraman ? tu l'as bien cadré ? Il va mourir.

Des secours français, pas d'ambulance ! il va mourir; le suspense monte d'un cran... mais grâ-ce-au-vé-hi-cu-le-de-l'é-qui-pe-de-Maryse (elle devait être bègue, s'est soignée avec des cours de diction de bègue et maintenant elle s'exprime comme si ses auditeurs étaient tous des demeurés) l'enfant a pu rejoindre un hôpital et être enfin soigné.

Ca pue la charogne toute cette instrumentalisation du malheur.

Playmobil en remet une couche. Alors qu'il interroge un autre correspondant, il lui demande à brûle-pourpoint s'il peut nous en dire plus sur un supposé incident qui aurait touché les américains. Un ange passe. Le gars n'est pas au courant.

Playmobil enchaîne et montre du doigt un paquebot de croisière avec pleins de riches américains qui se sont baignés sur une belle plage haïtienne à 100 km de Port-au-Prince. Et alors ? Est-ce-qu'il fait de l'information en nous balançant ça ? Cherche-t-il à travers eux à nous culpabiliser ? Est-ce son rôle ? Pense-t-il que nous sommes tous des gros cons insensibles ?

TKO

2010-01-15T10:04:00.000-08:00

Merde, qu'est-ce qu'ils ont tous à mourir ?
Pourquoi leur disparition m'émeut tant si ce n'est plus... Pourquoi plus que tous ces milliers de Haïtiens. Bizarre la nature humaine.

Kleeer / Get tough
http://www.youtube.com/watch?v=5D3kHkXGJJs

Teddy Pendergrass / Love TKO
http://www.youtube.com/watch?v=rV9VuPkllv4

Décidément je ne serai jamais élégante.

2010-01-15T06:46:00.000-08:00

Limite scatologique, et ça me fait rire, fou-rire même à imaginer la scène que certains ne manqueront pas de reproduire.

Dernier extrait, après je rends le bouquin à la bibli., p284.

"J'ai essayé de consommer de l'alcool par le rectum. C'est l'équivalent pour le dipsomane du shoot pour le junky. La porosité des parois rectales et leur proximité avec le système digestif rendent l'ivresse instantanée et infiniment spirituelle. Le flash d'ébriété qui déferle doit être comparable à ce que l'on ressent en cas d'embryofoetopathie alcoolique.
- Tu es ivre ?
- Ouais, mec, complètement arraché, répondit Lars. Tu en veux un? J'ai vodka, gin et un malt vraiment très agréable dans la bagnole.
La proposition était tentante, mais je me souvins que je devais jouer le soir même - et, en outre, retirer un tampon d'un anus déshydraté nécessitait l'usage de gants en caoutchouc, de lubrifiants parfumés, de pincettes et d'un seuil à la douleur assez élevé."

Paul Beatty / Slumberland / Seuil

Un jour peut-être, on sera enfin noir.

2010-01-13T06:52:00.000-08:00

2è extrait, p 138

"J'allumai le sampler et déposai calmement le saphir sur le disque. La première secousse sourde de mon beat presque parfait s'enfonça dans la poitrine de Lars. Lorsque le gimmick arriva, ce fut comme si Docteur Funkenstein avait branché sa moelle épinière sur un marteau en caoutchouc. Les réflexes reptiliens prirent la relève. Les aigus croustillants lui firent bouger la nuque d'avant en arrière. Le martèlement des basses lui fit descendre le cul à mi-chemin du sol, ses épaules roulèrent et son bassin se métamorphosa en gyroscope d'une sensualité digne d'une séance de baise. Entretemps, ses mains en pronation planèrent devant son torse comme celles d'une momie et surfèrent sur les médiums. J'achevai mon groove et Lars se mordit la lèvre inférieure. Je sus ce qu'il voulait dire. Il voulait dire : "Bon sang, Négro, alors c'est ça que ça fait d'être noir.""

Paul Beatty / Slumberland / Seuil

"Bloquez votre radio et jetez le bouton." Jetez le bouton, jetez le bouton, jetez le bouton...

2010-01-11T07:07:00.000-08:00

Un jingle radio pour un livre, rien que pour ce livre.

Alors lui, c'est ma première pépite littéraire de l'année. Un skeud si c'était une galette. Un scud sans aucun doute. Comme on ferme les yeux au solo de saxo d'Is it the future ? des Fatback, comme on laisse traîner son chant sur otherrrrrrrrrrrr de let's celebrate de Skyy et assène plus tard un énorme come DOWN tout en bougeant le bassin n'importe comment puis tournoie en faisant l'avion, comme on entonne un régressif nanananananana stone love de Kashif (très important le nombre de syllabes chantées sinon on est hors rythme) ou encore ou encore comme des centaines d'exemples. Peut-être comme ces vieilles gouines qui ne s'assument pas mais entrent en transe en écoutant Michel Sardou. Ou comme cet officier pédé qui ne s'assumait pas non plus mais entrait en transe en écoutant Dalida. Ou comme le moustachu fumant comme un pompier qui assume ses gitanes maïs et entre en transe en écoutant Johnny. Misère. Impossible. Ce livre ne s'adresse pas à ces auditeurs-là.

"Je cherchais le beat parfait, la confluence de la mélodie et du groove qui transcende l'humeur et le temps. (...) Un beat intemporel promis cependant à ne jamais devenir un "oldie but goodie" pour demeurer frais comme du pain à la française. La Joconde sonique."

Ferguson Sowell est DJ Darky, un maniaque du son, celui de la vie de tous les jours, celui du groove et surtout celui du jazzman Charles Stone alias "le Schwa", le meilleur de sa génération qu'il recherche à Berlin pour parfaire son projet fou, sortir le beat parfait.

Ecrit comme ça, le pitch a l'air naze. L'histoire est un peu naze mais cet auteur, Paul Beatty a un sacré style. Sarcastique avec la communauté noire dont il est issu. Ironique avec les Teutons et très très drôle. Il joue avec les mots comme un crooner avec l'amour.

Il a déjà écrit 5 bouquins et Slumberland est le 1er traduit en France. Qu'est-ce qu'ils attendent au Seuil pour sortir les autres ?

1er extrait, p127.

"Le halètement canin du leitmotiv d' Atomic dog de George Clinton bondit prestement dans la salle, me forçant à me relever de mon siège. (...) De là nous nous métamorphosâmes et nous transformâmes, enchaînant les poses funkifiées. Le funk et rien que le funk nous rétamant comme un fer à repasser bien chaud. (...) Aplatis contre les murs, les membres levés et tordus en des angles improbables, très-aigus et pas-si-graves, nous ressemblions à des silhouettes dansantes sur un antique vase babylonien."

Paul Beatty / Slumberland / Fiction & Cie Seuil

Bonne Année, c'est vite dit.

2010-01-07T09:05:00.000-08:00

Alors, il était bien ce réveillon ? Oh ouais, super top.
En fait, 5 sur l'échelle Richter de l'ennui. S'il est à l'aune de l'année à venir, alors 2010 sera super casse-bonbons.
- Ben alors, t'as fais péter la robe ?! me dit-elle en dégainant une tronche de boxer en colère obligé par mémère d'enfiler sa fouffe de promenade.
- Ben ouais, le 31 je me mets sur mon 31.
- Mais... mais... mais, on est à la campagne et il fait froid ! me dit-elle affublée de son gros jean, de son col roulé et de sa colère-rancoeur-jalousie mal rentrée.
Le 31 décembre, parce que tu te trouves à la campagne, tu dois t'habiller comme une pouque ( mot argotique normand désignant un vieux sac à patates moche et pourri.) et, accessoirement faire la gueule. Pas de ma faute si t'es moche. Mais poliment je me garde mes réflexions, je sens que ce réveillon va être merdique.
Oh la belle musique planante d'ambiance. Hum, on va s'amuser. Chacun devait amener sa clé de notes, mp3, compils, cd. Ma musique est trop pointue, trop ringarde, pas du tout psychédélique, ni pop, ni rock, trop funk et trop disco. Gros flop. Sont restés la tête dans le cul sur la chaise. Et puis chut, le petit dort. Manquait plus que ça. A minuit, les cotillons me sont restés légèrement coincés dans la gorge. Madame Pouque, les bras croisés, a lancé son habituel "j'aime pas les cotillons, c'est bête." Si tu en as reçu sur le coin de la tempe, je n'ai pas fait exprès. Comprends pas, on loue des gîtes pour qu'entre amis on fasse la bamboula, comme d'habitude, et boive un peu-beaucoup sans avoir à se préoccuper du retour, et au final on se poile autant que des tétraplégiques sous somnifères. J'aurais mieux fait de regarder Scoubidou.

Si tout pouvait être Kleeer.

2009-12-21T08:41:00.000-08:00

funk only funk - Kleeer "Tonight" phifi.musique.com

Un froid de canard. Ciel bleu, très clair. Un froid cinglant dans la tronche, qui me palpe tout le corps. A hauteur de République. Début de la rue piétonne, sombre, glacée, à l'abri des rayons du soleil. Descendre la rue flanquée de ses enseignes internationales ou faire halte à la boutique du Losc. Non, le maillot risquerait de finir au lit. Au pied des Galeries Lafayettes un type fait la manche. Il a écrit sur un carton " 1 pièce pour un voyage sur la lune "; il fait peur aux minettes en leur aboyant des " bouh ! ", elles sursautent et filent droit. A peine entrée dans ces galeries comme une envie de fuir. Déteste ces atmosphères bourgeoises. Voulais juste voir à quoi elles ressemblaient. Je fais tâche avec mon jean délavé retroussé façon sixties sur des bottes de motarde. Un détour par chez O'CD. Rien qui vaille dans les bacs. Piquer tout droit alors jusqu'à la Grand Place. Le grand Charles a la vue bouchée par la grande roue qui crache du Mariah Carey. Marrons chauds et repères de touristes. Putain de vent. Une grosse princesse à lunettes propose ses services pour une pause photo. Sont cons ces touristes, ils photographient tout, la roue, les marrons, la grosse princesse... Au-delà, la rue des riches. Le vieux Lille. Rue Esquermoise. De jeunes et fortunées rombières font la queue chez la prestigieuse patisserie Meert. Un clodo s'est posté à 2 pas de là. Descendre la rue jusqu'au bout; acheter des conneries de Noël. Remonter. Une romano fait la manche avec son gosse aux joues rouge comme une pomme. Plus loin, une seconde, également avec sa progéniture. En face, le père, l'oncle, etc... joue de l'accordéon. Quitter le monde des riches. La grosse princesse s'est cassée. Un mec tout argenté juché sur un plat peint argent fait le mime. Ils photographient, lui attend du fric. En face, une handicapée tend sa sébile. Handicapée et moche avec ça, la pauvre, elle a de ses dents de cheval. Métro Rihour. Dans la rame, un ado d'une quinzaine d'années arbore fièrement un t-shirt Playboy. Jambes écartées, la fille se carresse les gros nibards...

Chronique d'une vie ordinaire, le Nord, la France, Nous.

"Il n'y a rien de naturel chez ce mec, même son coma il est artificiel." Bénichou P.

2009-12-18T02:01:00.000-08:00

"Ce qu'il y a de bien avec Mademoiselle Mathieu ou Johnny le Hallyday, c'est que c'est affreusement ringard pur beurre. Et que ça l'assume, ça se donne pas des airs de... Mais Machin du tronc là ! Tu fais pas gaffe, t'es un peu défoncé, tu danses dessus. La honte !"

Rue des Martyrs / Patrick Eudeline / Ed. Grasset

Ceci n'est pas un titre. Whatever it is / Heat - Pépite funk. A en pleurer.

2009-12-17T01:57:00.000-08:00

Le crépuscule des superhéros / Déborah Eisenberg / Ed. Olivier
Laché au bout d'une trentaine de pages. Très chiante, je sais ce n'est pas de la critique constructive mais tout est chiant dans ce bouquin, ses vieux, ses jeunes, son New York, même ses titres : La demi-vie de la passivité, l'âge des scories, l'ère du raisonnement binaire... tout un programme. Pas prête pour ça en ce moment.
"Quel chenapan ! caquette-t-elle, d'humeur coquine. Bang, t'es mort !" == Vraiment chiant, oui !

Sorbonne confidential / Laurel Zuckerman / Ed. Fayard
Tout lu, les 300 pages mais c'était facile, sujet_verbe_complément, c'était pas de la littérature. Un pamphletinou à lire dans son bain ou aux toilettes surtout si on est d'origine anglo-saxonne et qu'on envisage de passer l'agrégation d'anglais.
"Tout ce que j'avais vu de l'agrégation semblait satisfaire l'hypothèse de départ. Sinon, pourquoi le français était-il plus important que l'anglais dans le concours ?"

Mon ami Léonard / Jame Frey / Ed. Belfond
Très fort pour décrire la tristesse, la boule de chagrin. C'est un genre de thriller psychologique, on s'attend à chaque page à un cataclysme de la part de ce personnage en rémission et puis, et puis, vous n'avez qu'à le lire. Comme une mise à l'épreuve, il se trimballe une bouteille de jaja tout le long du bouquin, boira boira pas... Triste mais beau, triste mais pas cul-cul la praline. Et un style avec ça !
A lire tout en écoutant Whatever it is ( http://www.youtube.com/watch?v=Qwud3Q9kPN4 ) tout en pleurant.
"Je suis assis sur le trottoir. Je pleure. Ca fait des heures que je suis là. Assis à pleurer. Les pleurs viennent par vagues. Larmes, sanglots, hurlements. Les pleurs me font mal. Me font mal à la poitrine et au visage, font mal à des choses, à l'intérieur, qui n'ont pas de nom. Larmes sanglots hurlements. Tout me fait mal. Le même mot encore et encore.

Non.

Non.

Non."

Magic bus - Rory MacLean / ed. Hoëbeke

2009-12-01T06:21:00.000-08:00

Je l'ai accompagné dans son voyage, un peu à reculons au début. La Turquie; ouais je ne sais pas si je vais le suivre, à vrai dire ça ne me branche pas plus que ça l'histoire de ces intrépides sillonnant l'orient au volant de leurs minibus. Va pour un chapitre. La Turquie appelant l'Iran puis l'Afghanistan, le Pakistan, l'Inde, le Népal et enfin Goa. Rory MacLean a au moins le mérite de nous sortir de notre grisaille occidentale et de nous replonger dans un temps que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaître. Et puis le propos est savant, très bien documenté, on y côtoie des fantômes, morts et/ou historiques. Visez un peu :

Tandis que nous roulons vers la mer, Penny leur parle de Kesey et des Merry Pranksters, qui, en 1964, ont fait la bringue à travers toute l'Amérique à bord du Further, un autocar scolaire, modèle International Havester, peint en orange,vert et pastel fluorescent et dépourvu de suspension. Leurs errances arrosées à l'acide et savamment orchestrées pour séduire les médias ont popularisé pour toute une génération de jeunes l'idée du voyage à la découverte de soi-même.

"Le voyage de Kesey a commencé avec Kerouac, ajoute-t-elle, en tirant de son petit sac à dos noir de quoi se rouler une autre cigarette, ainsi qu'un briquet, et en se renversant contre le dossier de son siège.

_ Ah bon? Comment ça?" demande Mary.

J'explique que Kerouac - en sa qualité d'auteur de Sur la route - est le père de la génération beat et le grand-père des hippies. Selon Ginsberg, "il a été le premier à ouvrir une nouvelle fissure dans la conscience."

_J'ai lu Les clochards célestes", nous apprend Jeff, un livre dans lequel Kerouac dépeint la quête d'un groupe de voyageurs californiens. Le titre anglais est The Dharma Bums et en sanscrit dharma signifie "la voie de la vertu à travers la vie."

Après la mort de Kerouac, Ginsberg a emmené Bob Dylan sur sa tombe, parce que Kerouac était pour eux deux un point d'origine", dis-je.

Le dramaturge Sam Shepard a été témoin de leur séance devant la tombe. "Cette vie est une espèce de miracle. Elle continue, a écrit Shepard en regardant Dylan gratter sa guitare et Ginsberg jouer de la flûte, ému par la communion de ces hommes qui incarnaient la force vive de l'époque. Allen et Dylan chantant devant sa tombe. Allen plein de vie, d'espoir et de résurrection. Deux poètes de la vie maintenant. La vie ici. De cette vie qu'ont vit et qui vit."

Une vie d'alors qui n'est plus celle de maintenant. Je n'ai pas compris ce que MacLean a recherché exactement en suivant les traces de ces anciens voyageurs puisque tout est différent à présent, ça n'a pas vraiment de sens... même Dylan est devenu consensuel avec ses chansons de Noël à la noix.

"ooh what am i supposed to do..."

2009-11-16T01:45:00.000-08:00

Comment se rendre ridicule ? Comment faire la fête sans avoir bu une seule goutte d'alcool ? Comment danser sans des pieds de plomb ? Comment apprécier le plus grand Live Band Funk de cette décennie qui t'est pourtant inconnu ?

Putain de merde ! Il y avait tout pour que tu te lâches. L'anonymat sous ta perruque de blondasse à longs cheveux. La bonne humeur du jeune public ( à presque 40 balais tu te prends quand même un sacré un coup de rateau dans la tronche - déjà vieille ! ) à poireauter de longs quart d'heure pour choper une entrée à la boogie night à côté du grilleur puant de maquereaux en vareuse jaune, du grilleur de maquereaux puants en vareuse jaune, du grilleur de maquereaux en vareuse jaune puant, du grilleur de vareuse puante en maquereaux jaune. Pour un peu la bonne ambiance sous la pluie fine était presque meilleure que celle à l'intérieur. Les jeunes faisaient des réflexions cyniques, ils étaient bruyants, alcoolisés, très même sinon comment auraient-ils pu oser arborer de grosses coiffures afro ou des tenues 70's rouflaquettes comprises, certains sympathiques sous leurs airs peace & love à distribuer maquereaux et marrons grillés, d'autres connards sous leurs airs juste je me renseigne mais en fait je te passe devant et je t'entube.

Je me sentais vraiment tarte sous ma tignasse, mal à l'aise, godiche même après l'avoir retirée. Je n'ai pas vraiment apprécié ce groupe californien Breakestra qui devait nous retourner les oreilles et les jambes, ils étaient 6 musiciens dont un trompettiste et un saxophoniste qui faisait mal aux esgourdes, le chanteur avait une voix de Jamiroquaï qui ne décollait pas, bouffée par les instruments et quand la chanteuse noire est arrivée avec la sienne c'était comme si elle lui avait mis une raclée mais au bout 3 raclées mes tympans n'en pouvaient plus tellement elle gueulait, n'est pas Jocelyn Brown qui veut. Un empire pour entendre ce génial "somebody else's guy", surtout l'intro, 45 secondes avant qu'elle balance son tonitruant guyyyy, quel bonheur. Mais non à l'entracte dj aziz a balancé Lakeside Fantastic voyage, il me semble, suivi du din daa daa de George Kranz (n'importe quoi ,hors sujet) et les titres de M.Jackson comme une grosse tarte à la crème. Ecoeurant. Bon il était temps de se barrer. Le chauffeur de salle, Ben Johnson, ça ne s'invente pas, a été le meilleur point de la soirée, très en verve, très funky.

Mais qu'il était loin le funk de mes 20 ans, il n'était même là. Décidément tu es trop vieille.

ça se laisse écouter, sans + http://www.myspace.com/breakestra

george kranz / din daa daa http://www.youtube.com/watch?v=i4vXbscw7-8

vrai funk :

Jocelyn Brown / Somebody else's guy / à défaut de la version originale : http://www.deezer.com/en/#music/result/all/jocelyn%20brown

http://www.fandefunk.com/index.html et tous ses liens...

Synonymes de vieux : aîné, ancêtre, ganache, gâteux, grison, patriarche, vétéran, vieillard, vioque.

2009-11-13T01:36:00.000-08:00

Il me semblait avoir régressé au-delà même des tout débuts de l'humanité sur l'échelle de l'évolution et ses réflexes ressemblaient de façon troublante à ceux d'un animal en captivité.

Les protagonistes sont soit un peu vieux et très sourd, soit très vieux et un peu sourd. Lodge avec son humour fin habituel s'est certainement parodié dans ce roman La vie en sourdine ( Ed. Payot & Rivages ), ancien prof de linguistique devenu sourd qui s'emmerde dans sa retraite. Contrairement à ses précédents romans le ton est moins caustique, un peu moins badin mais plus spirituel et sérieux. J'ai aimé l'atmosphère british, la construction de son roman à la manière d'un blog, ses railleries et surtout ses interrogations sur la vieillesse et la mort.

Le vieux doit être à la mode. Il y a eu tout le tintamarre autour de la sortie du dernier Roth, Exit la fantôme ( Ed. Gallimard ). Pour en avoir lu un extrait et différents critiques sur le sujet, je ne suis pas sûre qu'il soit à la hauteur de mon préféré précité. Comme le houspillait E.M.Williamson dans un n°(oublié) du magazine Transfuge - agacé d'un encensement immérité il le qualifiait en gros si ma mémoire est bonne d'égotiste faisant dans ses couches - je ne sais pas si l'incontinence a une quelconque influence sur le style d'un écrivain mais elle lui vaut en tout cas quelques lignes humoristiques pas franchement folichonnes.

Il existe des caleçons en plastique serrés par de puissants élastiques qui sont conçus pour les nageurs incontinents, et dont la publicité jure qu'ils sont imperméables. Mais lorsque après moult hésitations je finis par en commander un dans un catalogue d'accessoires de piscine et que j'en fis l'essai dans mon étang, je m'aperçus que, certes, le port d'une de ces grosses culottes blanches sous mon maillot atténuait le problème, mais qu'il ne le faisait pas disparaître au point de me libérer de toute appréhension. Plutôt que de prendre le risque de connaître l'embarras et d'offusquer les autres, je renonçai à l'habitude d'aller nager à la piscine de l'université en toute saison (avec une culotte sous mon maillot) et me contentai de continuer à jaunir occasionnellement les eaux de mon étang pendant les quelques mois de chaleur des Berkshires, et là, quelque soit le temps, je fais ma demi-heure de natation.

Sans voix.

2009-11-06T01:53:00.000-08:00

Dante Desarthe devrait être mort - de honte - après avoir voulu filmer celle du cinéma dans son film (?) Je me fais rare. Les critiques disent de ce truc que c'est drôle, pour ma part au 1er comme au 2è, 3è, etc.. degré j'ai trouvé ça très français donc très très chiant. Le gars se filme avec la caméra de monsieur tout-le-monde, il se regarde le nombril et glose, il se croit drôle en ne se cadrant pas et en adoptant des plans fixes, en fait il est pathétique. Une scène montre le personnage principal passant devant le mK2. Celui près de la bnf.

J'ai arrêté le film, suis entrée au mK2 pour voir un film estampillé mK2 et j'ai choisi The Bubble d'Eytan Fox. Et ça m'a scotchée. Dernièrement les médias français faisaient tout un foin avec la sortie du livre Homo-ghetto de F. Chaumont. Si l'affirmation de son homosexualité est problématique ici en France, en banlieue imaginez ce qu'elle peut être en Palestine, qui plus est entre un palestinien et un israélien ? insoluble jusqu'à la mort. Une scène montre les personnages principaux assistant à une pièce de théâtre mettant en scène un prisonnier juif et un prisonnier homosexuel sous le régime nazi. La métaphore était éloquente. Je me suis faite la réflexion que quel qu'était le sujet un israélien mettait toujours sur le tapis la Shoah tel un virus inoculé de génération en génération et que ce poids devait être insupportable à vivre.

Alors j'ai pensé au Fuck America d'Edgar Hilsenrath, allemand d'origine juive né en 1926 qui a connu les ghettos, Israël, New York et à nouveau l'Allemagne. La quatrième de couverture présente son ouvrage, dans la lignée de Fante, Roth et Bukowski comme un témoignage étourdissant sur l'écrivain immigré crève-la-faim. J'ai choisi de le lire à cause de ces mots accrocheurs. Au début il utilise un humour corrosif pour dézinguer le mythe de l'Amérique prometteuse puis il glisse subrepticement sur la Shoah, toujours elle, et le sexe. Parce qu'il était mort il n'arrivait plus à bander, parce qu'il est vivant il inonde l'Amérique de son foutre. Il explique bien la dualité du survivant, qu'un juif rescapé restera toujours un juif de l'Holocauste, un juif mort.

Extrait de cynisme qui n'a rien à envier au film Amen de Costa-Gavras diffusé hier sur la 3 :

"Vous voyez, très cher Monsieur Bronsky, il est inutile de m'importuner, moi, Consul Général des Etats-Unis d'Amérique, avec d'autres lettres. D'ailleurs - entre nous soit dit - au fond, les gouvernements de tous les pays de cette planète se foutent royalement de savoir si vous vous faites massacrer ou non. Le problème juif leur casse les pieds, à vrai dire, personne ne veut se mouiller. En ce qui nous concerne, je veux dire, nous, le gouvernement, dont au titre de Consul Général je suis le représentant, je n'ai qu'une chose à vous dire : des bâtards juifs comme vous, nous en avons déjà suffisamment en Amérique. Ils encombrent nos universités et se ruent sur les plus hautes fonctions sans plus se gêner. Renvoyez-moi les formulaires de demande et veuillez attendre 13 ans. Au cas où votre prophétie sur les chambres à gaz et les pelotons d'exécution devait se révéler exacte, je vous conseillerais de faire votre testament dès maintenant et d'y formuler clairement le souhait d'immigration de la famille Bronsky de sorte qu'en 1952 - selon toute probabilité l'année de délivrance de vos visas en bonne et due forme - votre exécuteur testamentaire puisse expédier vos cendres aux Etats-Unis conformément à vos voeux."

Edgar Hilsenrath - Fuck America - Ed. Attila

www.onlille.com

2009-10-22T09:39:00.000-07:00

Dans mon milieu ce genre de chose ne se fait pas. Ce genre de spectacle est réservé aux initiés, en gros à l'élite, aux privilégiés. Ce n'est pas pour nous parce qu'il faut s'y entendre un peu, être connaisseur et puis on a peur de s'ennuyer. Et on a peur aussi de nos préjugés, on est pas du même monde, on va passer pour des ploucs si on ne se déguise pas en prout-prout.

Que nenni. Barrières mentales à la con. Le concert de musique classique devrait s'adresser à tous. J'ai à l'esprit une conversation rapportée par ma mère. Son employeur, prof d'anglais dans un lycée technique s'adressant à sa femme de ménage (ma mère) trouvait naturel de ne pas envoyer ses élèves à l'opéra parce que c'était comme donner de la confiture aux cochons, ils n'aimeraient pas et de toute façon ne comprendraient rien. Apparemment je ne suis pas la seule à jouer du préjugé et comprends pourquoi les enfants des zep n'auront jamais le loisir de découvrir autre chose que les centres commerciaux, espace culturel par défaut. La consommation comme culture, voilà une maxime chère à notre président. Cette France-là, inégale, m'énerve.

J'étais assise à côté d'une gamine de 5 ans et de sa jolie frange blonde, bien peignée à droite et moi, j'étais là, pas très à l'aise avec ma place gratuite et sans mes mômes. Je me suis dit, merde ce n'est pas juste, il faudrait vraiment qu'ils vivent ça un jour. C'est beau et impressionnant un orchestre au complet, tous ces violons, altos, violoncelles, contrebasses "Regarde celui-ci ! il est surmonté d'une tête de dragon sculpté." Flûtes, hautbois, clarinettes, bassons, cors, trompettes, trombones, tuba, timbales, percussions... Sans oublier les stars, le piano à roulettes et le chef d'orchestre sans baguette.

Ramassés en un si petit espace et si hétéroclites, on avait peine à croire qu'une musique harmonieuse allait sortir de cet ensemble, d'autant que les échauffements de chacun livraient un charivari monstrueux. Et pourtant l'alchimie avait opèré, à l'arrivée de K. Karabits public et instruments s'étaient tu illico jusqu'au déroutant Wailing de Lu Wang. Comment qualifier l'oeuvre de cette jeune chinoise ? 8' durant lesquelles j'ai pensé à un drôle de mix, une musique de dessin animé de Tex Avery couplée à celle d'un film. Très étonnant.
Le 3è concerto pour piano et orchestre de Rachmaninov fut assez risible. Le pianiste Nikolai Demidenko en faisait des tonnes, on aurait dit un roseau en pleine tempête et ses longues plages romantiques étaient vraiment pénibles. J'attendais avec impatience la prestation du cymbaliste qui à chaque claquement levait haut une jambe, ce drôle de flamant rose avait le nez rouge comme un poivrot et jurait avec ses élégants comparses.

Après l'entracte, la magie m'est tombée dessus. Je suis rentrée dans la musique. La symphonie n°6 de Chostakovitch. J'étais transportée, scotchée autant par l'oeuvre que par la performance. Pas de temps mort, les musiciens étaient tous à la tâche, pas un à se gratter le nez, fallait voir cette forêt d'archets, tantôt guerrière, droits comme des lances ou sensuelle, glissant lentement et doucement sur la corde pour sortir de longs gémissements, et le K. K. à fond dans sa course équestre, du haut de son pupitre il trottait tel un jeune poulain. Tous suaient l'énergie. Un spectacle sidérant et prenant. Vraiment beau moment.

Faudrait vraiment que je partage ce genre d'émotion avec mes mômes.

http://www.youtube.com/watch?v=nm5YGLrQZ_Y

Statuette des puces de Saint-Ouen. Il y a 17 ans.

2009-10-09T05:32:00.000-07:00

Toute de bois vêtue aujourd'hui. Les muscles des bras et des jambes endoloris comme pétris d'effort; les seins lourds et pointants, douloureux; le doigt gonflé, trop durement cerclé
pour supporter n'importe quel type de bague. Exceptée l'alliance, perdue il y a quelque temps. A force de la tripoter pour me rassurer ou comme si elle me démangeait de doutes et de rancoeurs. Je ne porte plus l'alliance et j'ai enfin l'esprit libre, elle avait un drôle de goût, bien trop fabriquée, trop trafiquée.
Alors ce jour de commémoration je ne sais pas comment l'accueillir, c'était une fête et je ne m'en souviens pas comme d'une fête. Il y avait bien tous ces ballons flottants retenus par un fil auxquels ils avaient accroché nos portraits à tous âges. Il y avait bien des invités. Des danseurs. C'était pourtant bien une fête.
Quand j'y repense une seule musique résonne encore. La gaîté parisienne d'Offenbach et sa barcarolle. J'avais trouvé une version chantée, c'était une chanteuse lyrique à la voix cristalline, l'adjointe de mairie, subjuguée, était repartie avec mon cd-r et certainement qu'elle l'aura refourgué à d'autres couples vierges de musique nuptiale.
Etrange ce jour. Ce matin j'ai vu une voiture avec des rubans aux rétroviseurs et à l'essuie-glace arrière. Ce matin il y avait du soleil et il faisait un peu frisquet comme il y a cinq ans. Je ne regrette pas ce jour. Je ne sais juste pas comment le recevoir.
Je nous préfère maintenant. Aujourd'hui. Nous fêter, nous. Pas ce jour.

"- Pouvez-vous épeler ? - Tournus ? Ben ça s'écrit comme anus !"

2009-10-02T06:34:00.000-07:00

Hier soir en regardant un reportage du jt de France 2 consacré à un centre d'appels France Télécom, je me suis souvenue de l'appel de ce Monsieur Tournus comme anus et de mon fou rire incontrôlé à 2 semaines de la fin de mon putain de contrat qui me liait à cette boîte pourrie qui fournit encore aujourd'hui en moult services un nombre considérable de grandes enseignes. Une boîte dont le logo est un smiley sans yeux dont le sourire ponctué d'une flêche devrait plutôt l'être d'un doigt d'honneur tellement cette boîte entube profond ses salariés : code du travail à la chinoise, salariés-bétail traités comme de la merde, objectifs déments, horaires déments, managers sortis fin de 3è ayant des euros à la place des yeux et du fromage à la place de la cervelle, éthique du rendement au détriment du client "du chiffre du chiffre rien que du chiffre" "même sans le consentement du client, c'est bien ça ? avais-je lancé au sous big boss." La boîte de Poitiers venait d'essaimer dans la région son petit dernier, fallait que ça tourne à n'importe quel prix. La DRH avec sa gueule à la Fougerolles avait dragué tout ce qu'elle avait pu, des vieilles, des vieux, des jeunes, beaucoup de minorités beurs et noirs - c'est là que j'ai connu mon dépucelage raciste du beur envers le noir qui pue, du beur envers le sale blanc. Un monde dans toute sa crasse splendeur. Appels sur écoute, minutés, script à respecter, lever le doigt pour faire pipi, stress en continu, infantilisation, notations inscrites au tableau, insultes pour les plus faibles et ridiculisation devant l'équipe. Même pas deux semaines qu'il avait commencé à tyranniser son team qu'il avait fallu appeler les pompiers pour ce connard de manager parce qu'il avait très mal au ventre... aux urgences pour constipation, 2 semaines à faire chier les autres à défaut de son derche. Les absences se pesaient au kilo, les mines en pleurs, renfrognées, déprimées, abandons, vol de souris, de claviers, foutage de gueule permanent envers le client à qui on refilait bobards sur bobards,vous les clients racistes, hurlants, méprisants (surtout les pète-sec parisiens - pas du tout gentils les parisiens), abonnés à l'aide sociale, mères de famille fauchées, connards, etc. Alors dans tout ce merdier, je me souviens bien de ce Monsieur Tournus comme anus qui m'avait fait rire au mépris des règles strictes que je ne respectais plus puisque je n'étais rien pour cette boîte, qu'un pion qu'on baladait de carottes en promesses non tenues, et j'avais relâché d'un éclat de rire en éclats de rire tout ce stress accumulé, ce putain de stress qui faisait que je ne supportais plus le bruit de mes enfants, les remarques de mon mari, j'en étais à détester les autres, alors à ce stade pourquoi pas le suicide ?

Sur le site "Note ton entreprise", on peut relever un tas de commentaires dithyrambiques :

Le 14 Juillet 2009:
Salaire misérable, mépris vis à vis de l'employé, mensonge constant vis à vis des collaborateurs,encadrement de proximité incompétent, management digne d'un pays en voie de développement, stress, ambiance déplorable, encadrement persuadé d'être "les plus intelligents et les plus forts".... Je ne connais personne qui ait envie de rester dans cette usine du tertiaire, mais les gens sont coincés (les gosses, les crédits, les factures, l'enfer du quotidien quoi...) ... à déconseiller même pour un boulot alimentaire.....

Lors de la formation, on nous disait la qualité avant tout, mais sur le terrain c\'était une autre chanson : il faut tenir les objectifs à tout prix quitte à bâcler la qualité et se foutre de la gueule du client. En ce qui concerne le personnel encadrant, à part passer leur temps à concocter des challenges à deux balles où on peut gagner un paquet de fraises tagada ou accrocher des ballons sur le manager de l\'équipe adverse, on se demande à quoi ils servent. Une entreprise où on se fout de votre gueule presque ouvertement, un management infantilisant et incompétent dans l\'ensemble, ne peut se targuer d\'être une entreprise peu attractive, à éviter si vous le pouvez, où alors pour un passage très court.

le Mc Donald de la téléphonie. Le management y est médiocre, le salaire pas super, les horaires épuisants, le matériels souvent en mauvais état et les avantages CE presque inexistant. Mais je crois que le pire est la gestion de l'être humain car il n'y a quasiment aucune considération pour le conseiller qui doit simplement faire ses chiffres et qui est prié de se taire. Ironie du sort pour cette entreprise de télécommunication, le principal problème est bien la communication. Hypocrisie, fausse compassion et léchage de bottes

Etc, etc, etc.

Un mec qui fourre sa pine dans le cul d'une fille de 13 ans qui dit non et même si elle avait dit oui, ça s'appelle un un un ? p... v...

2009-09-29T06:23:00.000-07:00

Polanski s'expliquant sur ABC repris sur RTL /
A cette époque, il m'a été très difficile de me persuader que c'était mal. Je pensais que personne en avait souffert. Plus tard, j'ai réalisé que ce n'était pas bien de faire ça mais il n'y avait aucune préméditation, c'est juste arrivé comme ça. (...) Je ne comprends pas pourquoi je devrais être puni pour ce penchant que j'éprouve pour les très jeunes femmes mais ce qui se passait à L.A concernait une trop jeune fille et c'est ce qui a causé toute cette affaire.
Edition spéciale / on regarde la radio http://www.canalplus.fr/pid2244.htm&parent_id=1760 partie 1

Les gens, célèbres, choqués par les manières helvètes /
http://www.sacd.fr/Le-cinema-soutient-Roman-Polanski-Petition-for-Roman-Polanski.1340.0.html dont Woody Allen, ah ah, qui en son temps fut lui aussi accusé de pédophile.

MOI je tiens une rubrique sur une grande radio, je déconne mais je juge quand même /
...De la colère, de l'indignation. Mais MOI ce mélange des genres il ne me va pas. MOI je connais les drames de la vie de Polanski comme tout le monde, le ghetto de Varsovie, les camps, Auschwitz pour sa mère, Mauthausen pour son père, l'assassinat de sa femme Sharon Stone enceinte par Charles Manson. MOI aussi je sais que l'époque a changé. MOI aussi j'aime les films de (Là MOI bafouille, MOI s'aperçoit qu'il s'est gouré dans le prénom de la femme assassinée, MOI doit avoir une sacrée dent contre Sharon Stone.) les films de Roman Polanski... blablabla
http://www.europe1.fr/Radio/Videos-podcast/C-est-pas-tres-net-Guy-Birenbaum/L-affaire-Polanski-enflamme-le-net

Les êtres sensés et/ou doués de moralité et/ou d'humanité /
voix du net
http://www.maitre-eolas.fr/post/2009/09/29/Quelques-mots-sur-l-affaire-Polanski
http://www.koztoujours.fr/?p=5755#comments
ou de la tv
http://www.canalplus.fr/pid2244.htm&parent_id=1760 partie 4

et méditer la remarque de Marie Colmant, c'est vrai ça ? enfin si c'est vrai, Polanski ne se serait même jamais fendu d'excuses...

PA

2009-09-25T06:24:00.000-07:00

Pour parodier la pub du prochain spectacle de Lemercier,
j'allume mon ordinateur... et je me fais déjà chier.

ch. blogs drôles à lire, déprimés ou + s'abst.

Vous avait-il dit, Breton, qu'il n'y a que le merveilleux et rien que le merveilleux qui compte et que le merveilleux est toujours merveilleux..Miller

2009-09-21T02:05:00.000-07:00

Programmée aux journées du patrimoine, la principale et son collège de PP (professeurs principaux) pour une réunion destinée aux parents d'élèves de 6è. J'ai apprécié le zèle, la faconde et la détermination de ce digne représentant de notre patrimoine éducatif. 2 heures à débiter des généralités d'une voix monocorde entaillée de temps à autre d'une subite crise d'aigus comme pour réveiller ces géniteurs responsables de stupides rejetons qui crachent, fument, se couchent trop tard, traînent au lieu de faire leurs devoirs et entachent la respectabilité de l'établissement alors que ce collège dispose de la meilleure équipe professorale de la ville... A voir tous ces PP endormis tirant la tronche et laissant (près d'1demi-heure) et exclusivement la parole au professeur ayant en charge la matière la plus importante en 6è, à savoir le Sport, à voir la tête du PP histoire-géo (qui me faisait penser, en + vieille et + moche, à celle de la mère de Rolf und Gisela de mon premier manuel LV1) dodeliner d'indignation à l'évocation d'un partage des livres 1 semaine sur 2 pour éviter les sacs trop lourds, à voir tous ces autres PP muets, je doute des superlatifs employés par la principale et flaire l'arnaque.

J'aurais voulu goûter les vieilles pierres, celles de l'opéra, de l'école des arts et métiers, écouter Bartok au Nouveau Siècle mais je me suis débrouillée comme une patate en ne réservant rien. Je n'avais plus qu'à admirer la foule attablée aux terrasses plombées de soleil, à attraper incongrument quelques vers de Roméo et Juliette en passant par le Théâtre du Nord sis sur la place du Général du Gaulle et à goûter ces merveilleux au chocolat blanc - les meilleurs - rue de la monnaie.

Mon oeil.

2009-09-15T05:11:00.000-07:00

Donner. Renvoyer la meilleure image possible. S'arranger avec la réalité. Donner des petits coups de canif et présenter une image de soi un peu lisse, un peu belle. Jouer au conte de fée et s'imaginer en il était une fois... Je suis beau, fort, très drôle, très sociable et très très intelligent. Je ne suis pas moche ni mauviette ni ennuyeux ni misanthrope ni bête. Je suis parfait; je suis un internaute ou ton ami, ton collègue, ton chef France Téléc, ton père, ta mère. Je n'ai pas mis la dérouillée au fiston ni frappé ma bonne femme. Je n'ai pas cherché à me faire sauter par tous les chefs pour avoir de l'avancement ou je n'ai pas usé de mon petit pouvoir pour faire gagner de l'avancement. Je n'ai pas été impoli avec cet incapable d'employé. Je n'ai jamais médit ni eu des pensées irrespectueuses. J'aime le rire gras et bien lourd excepté si c'est au dépens des femmes, débiles, groupes ethniques en tout genre, belges y compris. Je ne regarde jamais la 1, uniquement arte et je ne suis pas un obsédé sexuel. Je suis très cultivé, j'ai lu tous les livres, vu tous les films même les x bien que je ne sois pas un obsédé sexuel et connais toute la musique du monde entier, à savoir GB & US. Je ne connais même pas le sens du mot mythomane. Je n'existe pas.

Septembre, couleur morose.

2009-09-07T01:33:00.000-07:00

Je regarde les gens qui me coudoient et me frôlent dans l'espoir de trouver parmi eux un être qui pense comme moi. Et si j'arrêtais l'un deux, si je lui posais simplement la question. Si je lui demandais seulement, à brûle-pourpoint : "Pourquoi continuez-vous à mener ce genre de vie?"

Le bonhomme, H. Miller, avait 48 ans, à la fin des années 30, quand il a publié et fait scandale avec son Tropique du Capricorne. A peine 10 ans plus vieux que mon grand-père et pourtant à mille lieues en pensées l'un de l'autre, Miller était si moderne, infect et irrévérencieux. Ses ronchonnements me font oublier septembre et sa déprime. Tout semble se conjuguer en mode déprime, portefeuille troué, notes de blogueurs, sujets traités à la télé. Justement, samedi sur la 2, après le jt, ils ont eu la bonne idée de nous filmer le retour de vacances via nationale 7. C'en était à pleurer tellement c'était juste, beau mais si déprimés/mant tous ces gens jusqu'à la pluie finale. Taxes, morts en Afghanistan, président désinvolte machouillant du chewing-gum qui voulait se faire aussi grand qu'un boeuf. Et dans toute cette morosité goudronnée, je me retiens à mes rayons de soleil. Au poil de sa barbe naissante. C'est très excitant un homme passablement barbu. Au petit rayon de soleil. Au Tropique. A la mélodie de mission impossible. Et la prouesse, le génie plutôt de Schifrin : "Quelqu'un est en train de boire un verre dans sa cuisine, et la télévision qui est dans le séjour lui dit : "Hé, ça va commencer."

ça pue.

2009-09-04T08:48:00.000-07:00

De la moule, au kilomètre, mais bouffez les vos saloperies de grosses moules belges, je n'en peux plus de la moule, en promo, dans tous les charriots. A Lille, toutes les rentrées puent la moule, il est loin le petit pot de colle cléopâtre à renifler sa nostalgie scolaire à la con, ici le pot de colle pue la moule. La moule de braderie. La grosse qui s'expose sans complexe et qui finit en concours de gros tas ou empeste nos poubelles collectives tout le week-end. Ca me donne envie de vomir ou de homard.

you'll never get my mind right like 2 ships passing in the night

2009-09-02T07:57:00.000-07:00

Ecoutée en boucle cet été - in my bed ; a.Whinehouse - sa chanson allait bien avec le soleil et les champs aussi grands que des parkings de grandes surfaces mais sans péquenots. Les écouteurs en pause, pas de bruit de charriots métalliques ni de bagnoles en furie ou de scooters trafiqués mais le bruit du blé un peu comme celui de la céréale dans le bol du matin ou cette poudre de bonbon qui claque en bouche. J'écoutais une pub en live pour un pseudo produit du terroir, ici un coq, là-bas une église qui sonne et le vol de la mouche en mode vibreur. Un putain de calme à me foutre le bourdon une fois rentrée en ville dont les seuls grands espaces sont ses parkings...

Je ne sais pas si des vacances réussies se résument à un rapport comptable, combien de centaines de kms parcourus, de serviettes étalés sous le soleil, de notes de restau, bars, dames-pipi payées, de photos prises si possible, en toute simplicité avec palmes et chapeau de paille ou de rires, bien-être, quiétude partagés ?

in my bed, my bed, my ba ba dee dee bed

Sweet tears

2009-07-31T07:28:00.000-07:00

J'adore ce morceau et la façon dont Roy Ayers chante son largage de copine.

Il la quitte mais lui demande de ne pas pleurer, de ne pas lui demander pourquoi. Il lui explique que l'amour est comme un oiseau, libre de rester ou de s'envoler, que l'amour de toute manière n'est fait que de promesses et de rêves brisés et que le plus ennuyeux dans tout ça ce sont ces larmes et ces au revoirs qu'il doit essuyer !

Quel bonimenteur et con de macho.

La musique flirte avec le disco sans être disco, la basse de Kerry Turman et les congas de Chano O'Ferral rythment le baratin vite livré pour laisser place à une séquence de piano électrique imitant le xylophone et aux sweet tears just keep falling from yours eyes répétés comme une incantation par Sylvia Cox. J'adore la voix d'Ayers, tellement sexy. Vraiment,un très bon morceau que je ne connaissais pas.

Side 2. 6'27

Let's do it, album de et produit par Roy Ayers en 1978. Le vinyle pue le vieux sauf les morceaux.
Trouvé dans les bacs bien fournis de Groove Store pour une dizaine d'euros.

http://www.deezer.com/fr/#music/result/all/sweet%20tears%20roy%20ayers pour s'en faire une idée mais le morceau original, meilleur, n'a rien à voir avec cette version beaucoup beaucoup trop lente et édulcorée.

Pater (sic)

2009-07-30T08:39:00.000-07:00

Je crois que le moment que j'ai préféré c'est quand il s'est mis à regretter ses actes. C'était bien la première fois que le bonhomme s'abaissait à admettre ses erreurs.
Ah ! S'il avait pu changer sa vie, il ne se serait pas marié, n'aurait pas eu ses enfants et aurait fait la fête nuit et jour. De toute manière, avait-il ajouté devant ses rejetons habitués à sa provocation, il ne les avait pas désiré et étaient le fruit de beuverie.
Hic ! Un père comme ça, je le tue, du moins en pensée.
J'ai bien aimé aussi sa tendresse pour la population naine et sa volonté de leur interdire de se reproduire.
Le whisky couplé à la bière et au champagne fait des merveilles de tirades...

culture.gouv

2009-07-24T08:26:00.001-07:00

Entre 2 news, j'ai entendu l'autre jour F.Miterrand faire son cinoche sur la défense de la création en usant à outrance de sa voix traînante de tragédien, et d'énumérer les auteurs de littérature, les chanteurs ... avec cette emphase ridicule. Aaah ( main sur le front ) je me meurs ! Laissez le petit poisson et le petit oiseau qui s'aimaient d'amour tendre de Gréco tranquilllllles !!
Ridicule.

Concernant l'annonce :

Ministère de la culture et de la communication Département de l’information et de la communication Avis d'appel public à la concurrence Conception de l’identité visuelle de la Haute autorité pour la diffusion des oeuvres et la protection des droits sur internet

(...) Caractéristiques principales du marché:
 Positionnement clair et distinct de la communication de l'HADOPI
 Faire que cette communication - logo et charte graphique - soit identifiable par tous, qu'elle soit aussi compatible avec des impératifs de communication institutionnelle.
NB – Un dossier sur la loi « Création et Internet » et l’Hadopi est consultable sur le site http://www.culture.gouv.fr/
Il reviendra aux candidats :
 Création d'un logo
 Elaboration d'une charte graphique
 Déclinaisons graphiques
 Assistance et conseils graphiques
Présentation des candidatures : Les entreprises intéressées doivent dans un premier temps déposer simplement un dossier de candidature contenant les pièces évoquées avant le 4 août 2009. Leur enveloppe devra porter la mention « Candidature au marché de conception graphique pour l'HADOPI ». (...)

Je propose ce logo tiré du film Orange Mécanique :

"Moi aussi j'ai chialé ma race."

2009-07-16T08:10:00.000-07:00

C'est beau un fan qui rend compte de ses émotions sur les forums de discussion.

Ce fan a chialé sa race tellement la prestation d' Erykah Badu en concert était époustouflante. Son numéro en tous cas était bien rodé, trop parfait peut-être au détriment de l'émotion... J'ai peiné à rentrer dans le show de première partie même si les equalizer jouaient bien au yo-yo et les décibels avoisinaient les 100. Ah si j'avais été moins coincée du cul, simplement faire comme la rangée de noirs derrière, vociférer et onduler, merde et merde.

Avant de jouer la diva, la dame a laissé soin à son dj de rendre hommage à M.Jackson. C'était beau de voir cet enthousiasme et tous ces danseurs communier en même temps. La salle était électrique, chauffée à blanc et très très très en attente de son idole qui s'est faite désirer très très très longtemps. Imaginez le premier morceau, The healer, s'est fait sans elle. Et les ouailles de hurler ERYKAH ! Elle est arrivée en pantalon skaï moulant, veste noire sur breloques colorées, bonnet de bain argenté disco et haut de forme. Je l'attendais avec sa choucroute d'un kilomètre, mais non! Elle a enchaîné les morceaux, menant ses musiciens à la baguette à coups de wait, les pauvres ils se sont emmêlés les pinceaux, jouer, s'arrêter comme au jeu 1, 2, 3 soleil. J'ai adoré le flûtiste comme au bon vieux temps des Surface . Dommage qu'elle ait eu si peu de complicité avec ses musiciens. Trop froide par moment, obnubilée par la performance ou complètement barjo sur ses batteries électroniques à en flinguer le bel Appeltree, j'ai détesté cette version mais adoré son Soldier et plus encore Didn't cha now.

Au bout d'une heure, elle a fait mine de se barrer, certains se sont vraiment cassés et raté la deuxième entrée de Madame. En robe rose de petite fille et toujours affublée de son bonnet disco. Elle sera sublime en Bag lady ou Green eyes, plus proche, plus groovy aussi. Mais toujours aussi barrée. Elle a rejoint le public dans la fosse, chanté incroyablement même soulevée à bout de bras et fait rire une salle entière en laissant son micro au public qui chantera des "ooooh ooooh" horriblement faux.

Au final, elle m'a laissée un goût de sucré-salé déroutant. Quelle chanteuse, de dieu !

http://www.youtube.com/watch?v=8TauB-NS91g&feature=related didn't cha now
http://www.youtube.com/watch?v=kzoqsFQOxi8&feature=related on & on
http://www.youtube.com/watch?v=kYbNUv5OQ6w love of my life
http://www.youtube.com/watch?v=CB-grwwopvM soldier

http://www.youtube.com/watch?v=f783mhWf--4&feature=related bag lady

http://images.google.fr/imgres?imgurl=http://www.juslisen.com/forum/img/forum_avatars/erykah_badu_6.jpg&imgrefurl=http://www.juslisen.com/forum/4_11310_0.html&usg=__nxpCx1kLMaMEDUkkqPAVYN7sAtM=&h=85&w=85&sz=21&hl=fr&start=104&um=1&tbnid=_qxPDojCMEoIKM:&tbnh=76&tbnw=76&prev=/images%3Fq%3Derykah%2Bbadu%2Bzenith%26ndsp%3D20%26hl%3Dfr%26sa%3DN%26start%3D100%26um%3D1 forum de discussion

Européens de l'est qui rient, européens de l'est qui pleurent.

2009-07-06T09:06:00.000-07:00

L'opération Europe XXL touche à sa fin.

Et les tziganes aussi. Il y a 2 semaines déjà, farfouillant dans le terrain vague, les forces de police ont procédé à l'évacuation des dernières familles bernard-l'hermite; puis des hommes en combinaison blanche façon S.O.S Fantômes ont nettoyé et kärcherisé la zone. Ca leur a pris une semaine et demi. Une dizaine de bennes remplies. Trois voitures dépecées + une camionnette, dégagées. Une pelleteuse occupée à faire des tranchées. Les familles provisoirement déplacées sur l'ancien terrain pour gens du voyage, en sursis jusqu'au démarrage des travaux de construction du grand stade. Soumises à la bonne volonté des grandes villes de la métropole lilloise : que chacune en accueille 3 . Vous devez être soulagés maintenant qu'ils sont partis, hein ? Oh toi, ma cocotte, toute conseillère bidule que tu es, je ne te permets pas de m'agiter ta démagogie à la noix sous le nez. Je lui réponds que le problème n'est pas l'expulsion mais les conditions dans lesquelles ces gens vivent. Comme des animaux. Qu'ils soient là ou ailleurs ne règlent rien. C'est ça qui est révoltant.

On s'en tape. Une grande fête de clôture est prévue à Courtrai, en Belgique, samedi prochain. Ce week-end, on aura eu droit à une atmosphère stambouliote avec des points répartis aux 4 coins de Lille.

J'ai aimé voir la ville animée, les gens heureux et insouciants. Il faisait beau, le monde souriait et dansait. Impossible de rester impassible à la musique de Burhan Oçal (http://www.temposi.com/Burhan-Ocal/extraits.html). Des pieds qui marquaient le tempo. Des hanches et des culs qui oscillaient de gauche à droite. Une drôle de dame en robe t-shirt vert qui s'improvisa danseuse du ventre et investit la place en se choisissant un drôle de partenaire éphémère, un semblant de clochard portant lui aussi un t-shirt vert. Leurs bras qui ondulaient. La célérité des musiciens sur les percussions. Un passage irréel de montgolfières.

Un moment magique.

A chacun son Michael Jackson.

2009-06-26T05:27:00.000-07:00

Vous vous souvenez de ce moment ? Tout le monde au collège ne parlait que de ça, de la diffusion durant le week-end de Thriller. Et tout le monde avait regardé et avait trouvé ça génial. Je me souviens d'avoir tanné mes parents et d'avoir flippé mais je l'avais regardé jusqu'au bout.
En apprenant sa mort ce matin je n'ai pas été émue, il était déjà mort en sortant des sous-albums.
Pour moi, le vrai Michael Jackson se résume à Off the wall - mon préféré - et à Thriller. Ah Billie Jean ! Off the wall avec un son encore black, tellement funky. Pur, pas trafiqué.
Puis Thriller, une autre histoire, une autre voie, plus blanche mais pas complètement. Et on le consacre Roi de la Pop. Beurk. C'est comme une trahison ce titre, trop blanc. A Bad, je me suis totalement désintéressée du bonhomme. Plus rien de vrai, virtuellement, il était mort.

Mais là ce matin en l'apprenant, c'est comme si sa mort avait officiellement enterré mon adolescence. Le con il est mort le jour de mes 39 ans. Plus jeune. C'est loin 1985, la dernière année de collège, les bluettes, la boum - ah ah que c'est con - la fête et la super idée du prof de musique de nous faire chanter "we are the world, we are the children..." et qu'on trouvait ça naze. Ceux de devant chantaient. Et derrière on remuait juste les lèvres. C'était bien tellement c'était con.

So get on the floor
And dance with me
I love the way you shake your thing
Especially

Pourquoi la 2 lombrosose-t-elle la musique ?

2009-06-22T06:41:00.000-07:00

Pagny, Grégoire, Guetta, Fabian... le programme promet une trentaine de "stars". Soit t'en mets une bonne, soit rien. C'est quoi ce gros hachis de variétoche bien lourd qui pue le fast-food ? Ils ne pourraient pas, ces cons-là, bouger leur cul dans quelques grandes villes de France et nous faire entendre de bons groupes amateurs ?

J'ai été scotchée par le jazz hongrois du Dresch Quartet et la dextérité du joueur de cymbalum, tout en furie ou en délicatesse. J'ai découvert le piano tsigane, vraiment, d'une facture exceptionnelle.

J'ai été sur le cul en écoutant le rock et hard- d'un groupe de papis époustouflants; pendant + 2 heures, malgré les cheveux longs, la moustache et la bedaine, ils ont interprété les classiques des Stones, Bon Jovi, Iron Maiden... avec une justesse et une énergie que le johnny il a pas à faire son crâneur. J'affichais un sourire permanent de benêt.

J'ai entendu un Raspoutine de fanfare dément soufflé par des blancs et leurs cuivres, sublimé par les danses improvisées des gamins gitans très doués.

J'ai vu des danseurs de rue faire des cabrioles sur rapper's delight, says what ? J'adore. Et chanter à 2 pas, au pied de l'église, un groupe de gospel, rencontrer Dieu.com.

J'ai vu des DJ électroniquer à coups de boum boum boum des clowns tectoniquant ou s'agitant drôlement. Et des groupes chanter très médiocrement du U2.

J'ai été séduite par le groove du Funkadeena, amusée par le vieux pantin à la tronche de Pérac qui gesticulait bizarrement tout à côté mais davantage charmée par le beat du groupe de percussions & batteries, entraînant, envoûtant comme cette fête de la VRAIE musique.

http://www.youtube.com/watch?v=5GN1-l0UPAI

http://www.youtube.com/watch?v=oIKsPmjBcu4&eurl=http%3A%2F%2Fai83%2Eskyrock%2Ecom%2F&feature=player_embedded

C' qu'on s' poile.

2009-06-18T06:00:00.000-07:00

Ici, en Flandres, le temps chaud est propice à la pullulation de festivals. Le rythme est dément, à peu près tous les w-e sont bookés. Musique surtout, théâtre, danse, cinéma indépendant et divers trucs. Le festival des 400 clous est un de ces festivals-truc. Comme il s'inscrit dans le cadre de l'Europe festive chère à Martine A., le dénominateur commun de chacune des animations est la Serbie. Une danse folklorique par-ci - c'est chiant les danses folkloriques en plus des costumes kitchs, la musique qui va avec - un pastiche par-là de la seule personnalité des arts connues en Serbie, Kusturica. On apprendra rien de ce pays, on bouffera du cliché et enfoncera des portes ouvertes mais il y aura de la poilade. La Cie des Métalu A Chahuter s'est mise dans la peau d'une équipe de cinéma, vraie caméra, vrais comédiens, vrais figurants improvisés et faux réalisateur, faux film. Les scènes sont drôles tellement c'est con. Le réalisateur est très affable et très comique. L'adhésion spontanée du public est très touchante. Moteur! Action! Et ces cons font semblant de participer à un concert. On leur demande de crier, ils crient. On leur demande de sauter, ils sautillent. L'endroit est généralement squatté par les alcoolos. Ils sont là, des Soan sans gloire têtent leur bierre, ils titubent, rotent, puent. Un s'est affublé d'un chapeau de sorcière et emmerde l'équipe de tournage. Son chien divague dans le champ de la caméra mais le réalisateur est très compréhensif. Le maître s'est emparé d'un révolver en plastique appartenant à l'équipe et tire sur tout le monde. Pan pan pan. Combien de paumés pour un sous les feux des projecteurs. Tout le monde gueule sur cette nouvelle star illégitime qui a su faire la pute le temps de quelques émissions et envoyer bouler les faux-culs en fin de générique. Parce qu'à la fin, ces "gens du métier" et autres médias n'étaient intéressés que par le paquet de fric qu'allait leur rapporter le nouveau phénomène de foire fabriqué par la 6. Ah ah ah. Fuck dans tes dents. Il débine Morandini, waou comme il en a des grosses !, en insinuant que c'est un con et chante la veille son répertoire prêt à enregistrer, l'amour ça fait mal aux dents... C'est bien d'avoir la grosse tête, ça rend le ridicule énorme. Hein, mon chouchou ?

Encore + snob que tout à l'heure.

2009-06-09T06:11:00.001-07:00

- Je suis déçu... dit Mike. Ces femmes me dégoûtent. Je vais me chercher un gros singe bien faisandé.

Nous arrivons sur la plage. La vedette grise du torpilleur nous attend.

- Montez, dit Gilbert. Sitôt que mes hommes seront revenus, nous appareillerons pour Los Angeles... et là, je vous promets des surprises.

Il se penche vers Mike.

- Je ne veux pas vous donner trop d'espoir..., mais j'ai en ce moment à ma disposition une secrétaire bossue...

- Les yeux de Mike s'allument.

- Elle est bien moche ?

- Elle est ignoble ! assure Gilbert avec un grand sourire. Et en plus, elle a une jambe de bois !...

FIN

boris vian ////////////// et on tuera tous les affreux

Un je ne sais quoi de particulier.

2009-06-08T02:14:00.001-07:00

Je préférais Le jardin des Finzi-Contini, seul, autonome, non rattaché à toutes ces autres histoires et nouvelles que son auteur a voulu réunir en un unique et lourd volume. La manipulation est malaisée, les feuilles papier-cigarette trop légères sous l'aquilon mais j'apprécie toujours autant ce roman. Malgré la fin, atroce, annoncée dans le prologue; malgré le duce, les lois raciales et son cortège d'expulsion des lieux publics, malgré le monde se teintant de gris, le narrateur met un point d'honneur à ciseler sa parenthèse enchantée. Très pudiquement, il nous invite à partager son jardin des délices, les amitiés juvéniles, les sentiments amoureux, l'insouciance forcée lovée dans ces parties de tennis, discussions, dîners, études. La lecture de ce texte me met toujours dans un drôle d'état. [...] Ce qui comptait c'était, plus que la possession des choses, le souvenir qu'on avait d'elles, le souvenir en face duquel toute possession ne peut, en soi, apparaître que décevante, banale, insuffisante.

L'Amérique est un rêve... abordable...
Décidément, il avait quelque chose de particulier ce samedi.
Quelques heures plus tôt, le guitariste s'était assis à la gauche de l'estrade, tandis que la conteuse se tenait à droite. Des petits spots les ceinturaient et 2 énormes, sur pied, cinglaient leur aura d'une chaude lumière blanchâtre qui les liquéfieraient 1 heure 1/2 plus tard. La médiathèque s'était aménagée pour l'occasion une petite salle pouvant contenir une cinquantaine de personnes, des panneaux avaient été tirés, aucun souffle d'air frais sinon celui de la lectrice. Sous la grosse chaleur, identique à celle du bayou, après que le guitariste blues, René Miller, nous y ait transporté en quelques accords sur sa guitare inox, rutilante, Frédérique Bruyas nous lut un passage de Tom Sawyer de Twain. Et ainsi, pendant plus d'une heure, l'homme, charmeur, quel regard insistant! à me faire baisser la tête! et la femme, la voix assurée, expressive, formidablement radiophonique ont joué à se renvoyer textes et chansons. Brautigan, Kaplan, Dylan, standards américains, Kerouac, Dos Passos. Pour finir sur i have a dream, grosse tarte à la crème, trop lourde... down by the river side...

Step right on ( dub ) / Young Disciples.

2009-05-30T01:35:00.000-07:00

Une mouche se cogne à la fenêtre. J'aime entendre le son fou de ses battements d'aile et avec ce ciel limpide, je m'imagine bien celui de la campagne; il fait très chaud, l'herbe grille et dans ma somnolence j'apprécie l'ombre et la musique de tous ces insectes besogneux. J'ai terminé cet horrible pavé fourré aux nains*, je me délecte déjà de relire Bassani mais est-ce que Le jardin des Finzi-Contini aura toujours la même saveur d'il y a quinze ans ? Gros soleil. Les gitans sont des cigales, je profite de leur musique orientale aux accents andalous. Ersatz d'été. Génial ersatz.

*C'est l'histoire d'une rafle de nains d'Europe et d'Amérique pour former la première ville au monde lilliputienne sur l'île de Coney Island, début xxè. A Dreamland, Lilliputia se visite comme un parc d'attractions pour divertir les hommes de taille normale. Elcana, le petit héros-pompier, est censé libérer ce petit peuple du joug de Sébastian, initiateur du projet, déifié à sa mort. L'histoire se termine en eau de boudin prévisible, la 4è de couverture parle pompeusement de tragédie grecque rencontrant la mythologie américaine naissante, celle du Gangs of New York de Scorcese, pour une magistrale réinvention [ je me demande combien de lignes de schnouf ont été nécessaires pour que l'auteur atteigne ce niveau ] de la figure de Prométhée, c'est un feu d'artifice(s)...etc.

Xavier Mauméjean - Lilliputia - calmann-lévy / interstices

* In le dernier opus d' Emile Parisien Quartet. Bien déjanté. Donc tout est raccord.

2009-05-29T07:05:00.000-07:00

Ce matin, à 6h, le ciel rougeoyait là-bas, tout au fond, derrière la barre d'immeuble qui se tenait derrière une bande d'arbres urbains qui se tenait derrière la route qui se tenait derrière les parkings et les immeubles méchamment posés comme une figure Tétris. Et cette envie qui cogne tel un mal de tête, lanscinante, prendre ses clés, un billet et partir. Ailleurs. Aussi barrée que Darwin à la montagne*.

Ttt, ttt, tt; mmm, mmm, mm.

2009-05-20T06:20:00.000-07:00

Mémés et pépés, que faites-vous donc au milieu de la route ? Vous voulez que je vous écrase, vous cherchez la mort ? Vous vous êtes apprêtés convenablement, vous avez bien respecté le code couleur pour accompagner le défunt jusqu'à l'autel. Là, je les plains, j'envisage la douleur et les pleurs, ce moment intense qui ôte toute réflexion et vous plonge dans un bain d'émotions acides, qui vous bouffent les neurones jusqu'à une léthargie de gros phoques gisant sur la banquise. Tout ce cirque émotionnel me révulse, vraiment je les plains.

Le soleil doux caresse mes bras. Ni trop chaud ni trop froid. Et le monde bruit. Tous ces chants d'oiseaux. Celui-ci ressemble à un cri d'enfant, -là à un type sifflant le passage d'une pépé. Je suis bien, là, en vie, même dans cette vie étriquée si éloignée des romances de cinéma. J'entends la cloche au loin qui siffle son mort. Le curé a peut-être déversé son homélie ou va le faire. Je sirote mon café et profite, je suis vraiment bien.

No more death. Je sors de la lecture éprouvante de Sous la bannière étoilée de l'américain Benjamin Percy ( Albin Michel - Terres d'Amérique - Janv. 09). Dans toutes ses nouvelles la mort rode, bercée entre l'Irak et l'Amérique, une mort pesante et crue, à l'inverse de ce qui s'était fait sous l'ère de la "bushrie". Alors j'ai tiré. Sa tête a tressauté en arrière, il y a mis les mains et quand il les a retirées, elles étaient rouges. C'est pas qu'il avait plus d emâchoire, mais c'était tout comme. Je voyais toutes ses dents et l'intérieur de sa gorge, et il continuait à avancer vers moi, en faisant mmm, mmm, mm.

Dégueulasse, hein. J'embraye sur un bouquin dont des nains sont les héros. Ce sera moins trash peut-être. Pas sûre.

Sailor Dive - The Intelligence - Encore + fort qu'hier.

Expression dirigée, libre émotion. / Rooms & bags The Intelligence à écouter très très fort

2009-05-18T05:47:00.000-07:00

J'ai pris cette photo sur le mur Dada que le musée des Beaux-Arts de Tourcoing met à la disposition de ses visiteurs à l'occasion de l'expo. temporaire Dada East dans le cadre de Lille 3000 Europe XXL. Je n'ai jamais eu envie de voir les films de Kusturica, je ne connais de ce réalisateur que la caricature faite par les Guignols de l'info, une bande de gitans jouant comme des excités; j'avais cette image à l'esprit alors j'ai trouvé ce dessin drôle. Drôle aussi car terriblement caustique. Les gitans, on ( c'est qui "on"?) préfère les voir au cinoche que près de chez "on".

Alors, ça sert à ça le cinéma. A nous raconter des histoires, comme "on" le fait le soir pour nos enfants. Et si elles font peur ou trop vraies, "on" précise bien que c'est pour du faux, que le loup, ce salaud n'attend pas derrière la porte pour te bouffer. Ca peut raconter du réel mais du plausible distancié, du vraisemblable remâché et digéré, et si le mec n'est pas trop mauvais provoquer des émotions ou un petit quelque chose qui titillerait ta mémoire comme ces personnages se saluant de deux doigts depuis la tempe en signe de reconnaissance.

Alors, je repense au personnage de Stella dans le film Stella et me dis que malgré ses onze ans, elle ne pouvait pas se raconter sa vie et son environnement avec un tel recul, tout cela semblait si artificiel. Telles ces petites filles grotesquement meringuées pour singer les tops models, ici aussi l' adulte avait collé son regard et la gamine de promener son miroir sans tain, dépourvue d'émotion, un gentil singe savant. J'ai ressenti quoi quand comme elle j'ai suivi le bonhomme qui grimpait à l'étage, rien, un gosse ça ne se méfie pas, c'est confiant, surtout auprès d'une personne de confiance. Il avait un cadeau à lui remettre, un livre sur les chiens; il avait 2/3 accords à me faire entendre sur sa guitare rangée dans l'armoire, lui, avec sa gueule de jeune Johnny. Elle s'est assise sur le bord du lit; je me suis assise sur le bord du lit. Et puis il a voulu la tripoter mais elle s'est débattue; et puis il m'a demandé de me déshabiller complètement, de m'allonger sur le lit et je l'ai fait, pourtant je ne trouvais pas la situation normale mais j'ai obéi comme on m'avait toujours demandé de le faire. Elle m'a énervée cette Stella, sa juste réaction m'a énervée parce que je ne l'ai pas eue. J'avais 4/5 ans de moins aussi. Bien sûr, être à poil et regarder son oncle se masturber ce n'est pas aussi grave que d'avoir été violée... Juste que ces images des escaliers sombres, la guitare, la gueule à la Johnny, la nudité et la branlette font partie de moi comme une main ou un bras. Après avoir été refoulées pendant l'enfance, j'ai fait défilé ces images des centaines de fois sans pouvoir changer la trame. Juste qu' elles m'ont otée la confiance et l'insouciance et m'ont donnée la soumission et la révolte.

Quel aurait été mon film si ces images n'avaient pas été montées ?

En fait,

j'avais juste eu l'intention de dire du bien de Libero et du mal de cette grosse bouse de film-clip Good morning England.

Viens danser-é, viens danser, gnann gnann gnann.

2009-05-07T01:24:00.000-07:00

Monstrueuse. Souvent je me dis que je le suis.

En voyant appocher cette femme noire, je me suis demandée si elle avait un problème. Elle marchait de guingois, la tête de traviole, le sourire ostentatoire. De sa voix de canard, elle s'est enquis de l'heure, des horaires de la banque, de la raison du retard de l'employée, de la raison de la fermeture du samedi dernier. Agaçante à dodeliner de la tête comme une marionnette désarticulée. Dix fois à répéter "je suis mal-voyante".

Pu..............naise! Ca fait des jours que j'ai des chansons de merde à cause de l'autre abruti de dj, j'ai beau me farcir les oreilles de sons civilisés rien n'y fait, ces maudits tubes me "migrainent" du matin jusqu'au soir. Et maintenant la Mme Wonder vient me fourguer la daube de l'autre chèvre ump-isée. Je soupire, imagine que sa vie ne doit pas être facile mais merde elle vient de passer devant tout le monde.

Je me prends en flagrant délit de non-commisération et pire, à penser à l'ignoble commissaire Wallance déguisant son meurtre du plombier en viol. Il a bien divers instruments de plomberie qui s'offrent à lui, mais le commissaire, ce qui en dit long sur son peu de pratique, pour le coup tout à son honneur, jette son dévolu sur sa meilleure casserole. Il ôte son slip au mort et tente d'introduire dans l'anus ainsi découvert le manche de son ustensile. Ce n'est pas facile, d'autant que l'ensemble a un côté assez répugnant, le mort nu, l'assassin forçant avec sa casserole, toute une atmosphère de perversion qui déplaît prodigieusement à Wallance (...) L'idée lui vient aussi, soudaine et un soupçon trop tardive, que si, au laboratoire, ils sont capables d'analyser ce que le garçon a eu dans le cul, ça va faire bizarre, un viol à la casserole dans sa camionnette. Eh bien, ce sera bizarre, c'est toujours bizarre, un meurtre.

Si Raphaël Majan se donne le droit d'écrire des contre-enquêtes si ignobles, ma petite pensée sardonique n'est, en fin de compte, pas si méchante.

Raphaël Majan L'Apprentissage / Ed. P.O.L 05-2004

Voici venu ...

2009-05-05T05:20:00.000-07:00

... le temps des célébrations religieuses et son cortège de fêtes casse-pieds.

L'office religieux, heureusement, est aisément évitable, se faufiler discrètement un quart d'heure avant la fin de la messe est suffisant pour leurrer les invitants et ménager d'une pierre deux coups leur susceptibilité et mon quota d'affabilité.

Car le pire vient toujours après. Les nécessaires embrassades puis ces longues heures de repas-dancing abrutissant. Quel est le salaud qui a inventé les salles de réception avec ses multiples tables rondes ? pas d'échappatoire à la discussion, pas moyen de capter les autres causeries de bout de table, éviter les blancs, forcer le faux-rire et subir.

Subir la médiocrité de ce sale con d'animateur de bals à trois sous pour vieux sans dents et à couches Confiance. Ah mais, il sait chanter, il plaît aux mamies, il veut en faire son métier. Ringard que je réponds. Ce type est ringard et il est assis à côté de moi ce connard de dj. Enfin, dj, c'est lui qui le dit... Le pire après les succès 80's à la mords-moi le Gold ou PP (Partenaire Particulier), c'est la version karaoké. Oh le con. Balavoine en plus. Il chante bien, tiens tout comme la Tussauds Boyle. Fermez-lui le clapet. Avec toutes ces émissions d'apprentis-chanteur à la tv, ils se croient tous au sommet de l'affiche. Ringard, va! Je n'ai pas pu réprimer mon fou-rire. Nerveux.

Oh comme ma réputation est salement faite. J'ai fini la journée à modeler des patates en cire rouge babybel.

Sans fard ni gyrophare.

2009-04-23T06:44:00.000-07:00

Au petit matin, ils sont venus à 7 voitures et 3 fourgonnettes. Costumés ou en civil, ils ont investi le parking et se sont placés de manière à empêcher toute fuite. Ils ont toqué à la porte d'une petite caravane, toqué et retoqué jusqu'à ce qu'une femme vienne ouvrir. Elle avait l'air ahurie de voir tout ce monde. Elle a accompagné les policiers jusqu'à une autre roulotte en plastique puis une autre. Ameutés par l'agitation les tziganes affluaient de leur terrain de camping improvisé, des femmes surtout la main sur la bouche ou sur la tête comme pour apprivoiser leur incrédulité ou leur peine et assistaient, impuissants, à la scène. Les familles sortaient de leurs reduits avec de petites valises bouclées à la va-vite, une fillette affublée de sa jupe de récupération traînait un ourson derrière elle, une mère tenait son enfant dans les bras, des pères les avaient précédés dans la fourgonnette. J'ai remarqué au loin une vieille tzigane qui se prenait la tête à deux mains. J'ai pleuré et j'ai eu honte. La scène se déroulait pourtant sans effusions, tous étaient dignes. Mis à part cet homme de loi qui jouait de sa matraque comme un instituteur flanqué de sa grande règle, la police était stoïque, directive et mécanique comme un règlement administratif. Tout ce petit monde n'avait pas de papiers et était reconduit en Roumanie selon la rumeur des habitants qui étaient descendus pour assister au plus près au bouclage policier. Le soir ma voisine aux claquettes m'a abordé le sourire aux lèvres en me lâchant un satisfait et tonitruant alors, vous avez vu y'en a 3 caravanes qui sont parties ! et je lui ai fait bouffer son stupide sourire en lui avouant ma honte, ma peine et ma compassion. Je regrettais l'absence d'humanité et la violence de la scène de l'après-midi quand une tractopelle à pince sous la surveillance de la police a écrasé en mille morceaux les 3 caravanes. Aujourd'hui des 3 tas de gravats il ne reste plus rien, la laveuse-balayeuse a bien récuré le sol. Plus aucune trace de vie.

L'homme chimique.

2009-04-17T07:09:00.000-07:00

Une nuit sur ton oreiller anti-allergénique.

Ton préservatif traîne sur le tout nouveau revêtement de sol en vinyl à côté de la pile de magazines neufs brièvement feuilletés. Je me douche, me shampouine, m'enduis de crème pour le corps et d'anti-rides, me brosse les dents, passe un pschitt de déo et m'habille. Je choisis le t-shirt dont l'impression au centre représente les moustaches folles de Dali. Je mets la radio et la cafetière en marche. Accoudée à la table revêtue de sa nappe anti-tâche, je beurre une tartine toastée, retire le film alimentaire qui protégeait le morceau de fromage, ouvre le frigo, sort la bouteille en platique de jus d'orange et m'en verse un verre. Je finis par une pomme avant de passer l'éponge et récurer les gamelles avec du liquide vaisselle.

Une nuit sur ton oreiller à l'organoétain.
Ton alkiphénol traîne sur le tout nouveau formaldéhyde au bisphénol-A et à l'organoétain à côté de la pile de formaldéhydes brièvement feuilletés. Je me formaldéhyde, me formaldéhyde phtalate, m'enduis de paraben UV et de PFOA(téflon), me brosse au paraben, passe un pschitt de phtalate et m'habille. Je choisis le t-shirt dont l'organoétain au centre représente les moustaches folles de Dali. Je mets les PBDE en marche. Accoudée à la table revêtue de sa nappe PFOS(scotchgard), je bisphénol-A une tartine PBDE, retire le film organoétain-paraben-PFOS qui protégeait le morceau de bisphénol-A, ouvre le PBDE, sort la bouteille de bisphénol-A et me verse des pesticides. Je finis par des pesticides avant de passer l'organoétain et récurer les gamelles avec du PFOS-formaldéhyde-musc artificiel.

L'organoétain active les récepteurs hormonaux qui régulent le développement des cellules graisseuses. Ces cellules sont des glandes endocriniennes actives au même titre que l'ovaire ou l'hypophyse, elles produisent et reçoivent des signaux chimiques qui vont stocker ou non les graisses; parasitées le système est déréglé } bonjour la génération d'obèse.

L'alkyphénol est un perturbateur endocrinien. Il imite les oestrogènes, se fait passer pour des hormones naturelles et peut interférer dans leur système de communication, exagérant ou bloquant les messages qui gèrent nos fonctions de reproduction, d'immunité, de comportement, de croissance, de gestion du stress ou des dépenses énergétiques } bonjour les cancéreux du sein, prostate, les infertiles, les prépubères précoces, les obèses, les retardés mentaux, les agressifs et les hyperactifs. (Liste non exhaustive.)

Le formaldéhyde est un composant volatil, accessoirement cancérigène sinon déclenche migraines, nausées, vertiges, laryngites, bronchites, toux, conjonctivites, dermatites, bref flingue ton système respiratoire. Il s'est illustré récemment à la Nouvelle-Orléans en pourrissant la vie des réfugiés des ouragans Katrina et Rita logés dans des mobil homes.

Le bisphénol-A est une substance qui sert à fabriquer notre plastique (polycarbonate / résine époxy), il se détache progressivement et migre dans la nourriture qu'il emballe, il adore le gras, la boîte de sardine à l'huile est le must. C'est un perturbateur endocrinien.

Les phtalates sont présents dans le plastique et le PVC, apprécient la graisse et sont détectables en permanence dans notre sang. Ils se travestissent en hormones féminines et/ou ont une action antivirilisantes. Ce sont des perturbateurs.

Le filtre UV retarde la puberté masculine, engendre des problèmes de prostate, perturbent les hormones de la thyroïde chez les filles ainsi que leurs cycles ET chez la souris un désintérêt pour le coït a été observé.

Le PFOA : anti-tâche / PFOS : téflon ont des propriétés anti-graisse, -adhésive, imperméables. Ils se détachent au fur et à mesure de leur utilisation. Le PFOA met 4 ans à disparaître, le PFOS 5. Ils s'accumulent dans les organes, notamment le foie

Le paraben est un bon agent antimicrobien ainsi qu'un excellent conservateur, c'est aussi un imitateur d'oestrogènes } bonjour les cancers.

Les PBDE sont interdits depuis 2005. Sa substance était présente dans tout l'électro-ménager, ampoules, four, ordi, portable... elle agissait sur l'axe de la thyroïde, interférait avec les hormones des tissus graisseux } bonjour les retardés et les hyperactifs.

Les pesticides touchent 44% des produits en France contre 40 en Europe. Ils font l'objet de réglementation pour l'agriculture contrairement aux produits destinés au particulier, ainsi le lindane, cancérigène, interdit depuis 1998 après avoir été massivement utilisé en agriculture se trouve encore dans la crème anti-poux Elenol. En plus des leucémies, les pesticides entraînent une baisse du nombre de spermatozoïdes, du taux de testostérone et de malformations génitales } désherbons, mangeons fraises, pommes, laitues, tomates et pots de bébé.

L'homme est chimique, ne sait plus se reproduire, devient moins intelligent, crève de mort atroce et hypothèque l'avenir en gros égoïste pour satisfaire ses putains de besoins de confort. Notre modernité nous coûte chère.

La grande invasion de S.Horel / Ed du Moment / Janvier 2008

Wet in Paris / E. Truffaz

2009-04-10T07:17:00.000-07:00

D'humeur Truffaz tendance wet. Je me sens comme une merde. J'ai signé la pétition qui circule dans l'immeuble, celle qui réclame l'expulsion de ces roms qui chient partout, fouillent nos poubelles et en éparpillent le contenu aux 4 vents. Les griefs s'égrènent comme des litanies, noir sur blanc. Les enfants nous sollicitent constamment pour avoir de l'argent ou de la nourriture. Elle est choquante cette phrase, ces gosses mendient mais, nous, tout ce qu'on veut c'est qu'ils dégagent et cessent de nous narguer leur foutue misère sous le nez. On ne veut plus la voir. Et j'ai signé bordel ! Ces gamins à qui je souris devant mais rejette, calfeutrée derrière ma porte. Des gamins en liberté qui semblent se plaire ici, si beaux malgré leur crasse mais si dérangeants la puberté passée, tous ces paquets d'hommes agglutinés sur notre terrain de jeu pendant que leurs bonnes femmes s'activent au barbecue dès 16h. Et cette réflexion horrible. C'est comme les animaux, si craquants petits, que petits. La noirceur de mon âme me dégoûte. Pourquoi la pauvreté ne s'affiche jamais chez les riches ? nichés dans leur résidence bien proprette.

Ringard pépé Freud ?

2009-03-31T05:46:00.000-07:00

Je me suis endormie, obsédée par le film de C. Honoré, Ma Mère, interdit aux moins de 16 ans. J'avais en gros plan la tête de Garrel qui est très fort en tirage de gueule. Et comme ces enseignes lumineuses qui fonctionnent par intermittence, un coup j'avais sa grosse tête qui faisait la gueule, un coup sa grosse bite qui faisait la gueule aussi. Les critiques lambda d'Allociné crient tous au génie, au chef-d'oeuvre. Ils ont dû lire le roman de Bataille et juger ainsi l'adaptation réussie malgré les longueurs ou le jeu rohmérien de Philippe Duclos. Ce n'est pas possible de jouer comme ça ! Ils ont dû aimer les corps nus comme Lucian Freud aime les dessiner bedonnants, le sexe avachi, très à l'aise. Sauf que ceux d'Honoré sont très beaux. Pourquoi ont-ils crié au génie ? Par amour de la subversion ? Epatés par l'audace du réalisateur ? Pour avoir traité du thème de l'amour fou allant jusqu'à l'inceste ? Parce que toutes ces belles personnes niquent comme elles respirent ? Huppert joue la salope à la perfection, Garrel le taré à la perfection. Va pour les personnages à poil, le sexe mécanique, les scènes sado-maso, tout ça répond à nos instincts. Mais l'inceste, bordel ! esthétisé à outrance qu'il semble être cautionné. Merde, on ne peut pas rendre ça beau. Qui sont ces gens qui torchent leur morale comme leur cul bordé de merde ?

Moquerie gratuite.

2009-03-24T08:04:00.000-07:00

E...i...cher a...er ...ou...elle

Ben, il est sourd lui ! Je comprends mieux pourquoi il ne répondait pas à mes bonjours. Je retire toutes mes grossièretés passées.

Je fais une tête d'ahurie. Je n'entends rien à ce que labialise le jeune homme. Il habite où ? L'étage du dessous ? Je le dérange, je fais trop de bruit ? Il secoue des papiers. Il va intenter une action en justice contre moi parce que je suis trop bruyante ? Mais, non banane, il est sourd ! E...i...cher Je le fais chier ? Comprends rien.

Je braque mes yeux sur le providentiel concierge-au-caniche-le plus-laid-du monde, des yeux implorants... Je le croyais plus con que ça le bonhomme, fissa, il me livre la traduction avec le ton du garde-champêtre en mission spéciale :

_ Ah madame, il faut déchirer tous les papiers importants que vous jetez à la poubelle.

( En fait, il est vraiment con. )

_ Mais pourquoi ? dis-je sur un ton encore plus con.

_C'est les romanichels ! ils ont les clés du local à poubelle ...ou...elle et ils piquent les papiers...

Comprends toujours pas. Jamais vu un romano fouiller dans le local. Ils dépiautent toujours nos ordures à la fraîche, crient du slovaque à tue-tête jamais de français et font la manche aux feux, l'accordéon en bandoulière, le sourire en banane. Mais qui sait si la nuit ils ne se glissent pas dans le local à poubelle et cherchent des papiers d'identités, des permis de conduire, des chéquiers, des cartes bancaires et des n° de sécurité sociale pour toucher les allocs à notre place ? les salauds ! Quel gâchis, il avait une belle gueule le sourd.

" La consternante tranquillité du trentenaire affalé sur le transat de la Bégaudeau génération. "

2009-03-23T07:23:00.000-07:00

Tête à claques (...) pur produit de la bof attitude (...) se croit irrésistible (...) aligner des idées générales (...) machiste dans une cervelle d'adolescent ... Il semblerait que le Didier Jacob du Nouvel Observateur (dernier n°) n'ait pas apprécié la dernière douceur livrée par F.Bégaudeau. L'opuscule est peut-être effectivement une bouse, je l'ignore, je ne connais pas l'oeuvre de ce tâcheron, exceptés les articles qu'il a pu commettre pour le magazine Transfuge que je n'ai jamais réussis à lire jusqu'au bout. Pas intéressants. Sentencieux. Style narcotique.
Récemment, l'homme s'est plié au jeu de l'interview pour vendre ( comme un vendeur sans bagou ) son Vers la douceur. Titre Ô combien ironique devant ses aboiements et son fiel mal contenus. Et ce melon ! cette grosse tête qu'on voyait enfler en direct. Et la palme d'or à Cannes, c'est que des emmerdes. Et j'suis pas venu aux César parce que j'avais mieux à faire. Et tant mieux si je n'ai pas eu l'Oscar, il aurait juré avec la déco de mon appartement ...
Tout de suite, j'ai pensé à Schlingo. Hum, ce type (...) m'a l'air d'un sacré abruti !

Un soleil pareil, ça ne vous donne pas des envies de Batucada ou de Bowling Brésilien ?

2009-03-20T02:23:00.000-07:00

A part le printemps, on peut aussi fêter la quatorzième année d'absence de Georges Delerue. Comme hommage au Nord, ça nous changera des salut biloutes. Sûre que le monsieur en question aurait peu apprécié qu'on l'apostrophe d'un bonjour p'tite bite.

oh oh oh oh oh

2009-03-16T09:29:00.000-07:00

A quoi ça sert la frite si t'as pas les moules.